El Gabinete del Dr Zito

EL GABINETE SE HA MUDADO

2007-05-01T23:23:00.001+01:00

Mi nueva casita es:

DrZito.wordpress.com

No olvide actualizar sus favoritos!

El final de la cuenta atrás

2007-04-23T23:23:00.000+01:00

Hace algo más de un año, el Gabinete entró en una cuenta regresiva de veintitrés posts, tras los cuales este lugar, y junto a él un servidor, se autodestruirían para así desvanecerse y no volver a ser vistos nunca más. Esa era la teoría. Pero, como podrán intuir, sus premisas resultaron ser falsas.
Por eso me he colocado el disfraz de McGyver, he cortado el cable rojo (o el verde, ya no me acuerdo) y cuando apenas faltaban unos segundos, he desactivado la cuenta atrás. Y mientras las plaquetas se amurallan y los tejidos se reconstruyen, reuno fuerzas para la apertura del nuevo Gabinete, probablemente en nuevo hospedaje, ciertamente con nuevo diseño. Pronto. Muy pronto. Permanezcan atentos.

Más sabio, dirán unos. Más amargo, dirán otros. Ha llegado el momento de volver.

Las tres letras de su nombre

2007-04-18T23:23:00.000+01:00

And I think it's gonna be a long long time
Till touch down brings me round again to find
I'm not the man they think I am
Rocket Man, Elton John

Desde el final, han transcurrido apenas dos semanas. Él ha dedicado aquellos días a recopilar pacientemente, a reunir bajo un dolor sereno y severo, los fragmentos, las piezas, los archivos; las fotos y más fotos, las canciones, los montajes no-públicos, el photoshop privado. Y junto con las conversaciones sostenidas, las palabras constantes, los mensajes cotidianos, esa totalidad conforma su historia, la de ellos, aquella que aguarda ser cerrada, aquel paisaje oculto cuya contemplación directa aun le daña.

En otros tiempos, en los pasados, el proceso hubiera consistido en hacerse con una enorme caja. En llenarla de conchas, piedritas, cassettes, cartas y más cartas; un mechón, dibujos, unos negativos. Pero en ese siglo, aquellos centenares de megabytes en una virtual carpeta, constituyen la única y completa prueba, el mudo testigo de que ellos dos habían conseguido vencer formidables distancias, de que habían compartido un intervalo y un espacio, de que todo aquello había en verdad sucedido.

Porque mientras, Wendy Kroy se aleja rauda en un coche.

Ahora resta abrir la unidad, la bandeja. Volcar en aquel plástico una carga que no pesa. Ceros y unos. Esperar unos minutos, después custodiarla de por vida. Decidir mientras qué color adjudicarle. No el negro; definitivamente no el azul (ella lo odiaba); ni plantearse el blanco. ¿El naranja? Tal vez el rojo... No le convencen, no resultan apropiados. Demasiado convencionales. La grabadora continúa entre tanto con sus acompasados suspiros. Y la ruleta rusa emocional del random, caprichosa, dispara "Rocket Man" a bocajarro, una canción de antes, de cuando Elton John molaba, y que enmarcó sus primeros encuentros. Entonces lo comprende. Fucsia. Intenso, extremo, más allá del rosa; excepcional y mesmérico, pero al que resulta nocivo estar expuesto por periodos prolongados de tiempo.

Así que, habiendo decidido, coloca una hoja e imprime una lisa carátula. La unidad de CD cesa su tonto ronroneo y le saca la lengua. Cuidadosamente, emplaza cada parte en su lugar. Y como ella le enseñó a no creer en las casualidades, no le extraña reconocer en el resultado final al gemelo idéntico del Loveless. Qué apropiado. Sonríe, y con el rotulador caligrafía sobre el disco casi el mismo intérprete, sustituyendo lo necesario por las casi idénticas tres letras de su nombre.

Solo entonces, él se siente listo para situarlo todo en su modesto estante.

Y entre todos los demás colores, aquel refulge, dañino y radiante.

De parte de la no-princesa muerta

2007-03-02T23:39:00.000Z

Vuelvo hace unos pocos días de unas mini-vacaciones allá en la Madre Patria, lejos de los Fríos Exteriores donde el deshielo ya se siente. A mí llegada, aun andaban todos ustedes sacudidos, ración de cinismo o indiferencia arriba o abajo, con la muerte de la no-princesa, de la hermana artista, de la desconocida. Mis primeras horas sumido en esa primavera que ya no les abandona, contemplaron el eterno y catódico retorno de un funeral negro sobre fondo negro; paraguas, especulaciones, gestos.

Yo venía avisado. Con ganas de gresca. Con ganas de decir que, como ese, suicidios (¡oops!) hay cientos. Que la proclama contra el espectáculo es de señoras con silla permanente en el patio. Y es ahí sentado, frente a Nuestro Señor El Tomate, cuando comienzan a desfilar imágenes que yo, en mi exilio, no he visto: Un rostro hermosamente angulado, un mechón que lo cubre como a una starlette de los 40; líneas finas, manos nerviosas, huesos bien arracimados.

- La verdad es que era más fea que Picio – comenta de súbito Padre Zito.

No, no te permito que digas eso. Ni se te ocurra tocar el mando. Déjame contemplarla un minuto más. Observar cómo pasea con su hija hasta el colegio, espiarla mientras abraza a su casi póstumo novio, adivinar sus tristezas durante las horribles ceremonias del tedio. Déjame convertirla en mi Laura. Déjame seguir mirando el cuadro. ¿Está o no muerta? Quizás, si continúo mirando, si continúo fascinado por sus evidentes heridas, si la hago repetir una y otra vez los mismos gestos, podré alterar los ángulos, regresar al pasado y, como no pude hacer con Marilyn, agarrar su muñeca en el momento de postrera desidia en que vacía medio bote en su mano. Que no se pierda en el silencio. Que no alcance el vaso. Dejame comprenderla, persuadirla, abrazarla allá abajo, donde ahora solo encuentra desespero. Déjame salvarla. Déjame hacerla mía.

PD: Supongo que ya están enterados. Ha vuelto. Esta vez Imbécil y Desnudo, pero ha vuelto. No como yo.

Una verdad inconveniente

2006-11-13T21:35:00.000Z

No hay excusas.
No hay pereza,
que valga.
Véanla.

La estética soviet te quita el sentido

2006-11-11T00:06:00.000Z

A todos nos ocurre. De repente nos fijamos en patrones, recurrencias que nos suceden, simbólicas, numéricas, y con las que, durante un tiempo, parecemos toparnos continuamente. Supongo que esa es la definición de una tendencia: Gentes diversas, en lugares distintos, que reinventan lo obsoleto, que redescubren lo olvidado. Y el resultado es esa asociación de ideas a la que en ocasiones nos aboca la casualidad que no lo parece. De entre estas sincronías extrañas que me visitan, una de ellas es la sensación de que el arte soviet, ruso o chino, esta de vuelta, de moda. Que una vez desprovisto de sus connotaciones queda el puro disfrute estético para quien quiera disponer de él. La Historia cínicamente lo perdona todo. Y sin un telón de acero y un Pacto de Varsovia detrás de el, y con una China volcada en el capitalismo a su manera, es posible un disfrute desprejuiciado y despreocupado, y eso la verdad es que se agradece.

El arte soviet sabemos que premiaba el realismo, más o menos, a grandes rasgos. Esto ya lo hemos dicho por aquí. En China, como siempre muy suyos, reinterpretaban este decálogo para crear una corriente artística de un mal gusto maravilloso, en el que obreros, soldados y campesinos, cohabitan con carpas, niños rollizos y perros con escafandras. Muchas veces en ingenuas pero también desasosegadoras visiones de futuros utópicos, bajo cielos surcados por cohetes y satélites, a los que el Gran Timonel aseguraba llevarles. Mil años no bastarían para recomendarles lo suficiente la galeria de posters de propaganda china recopilados por Stefan Landsberger, o si lo prefieren en papel, el análogo libro. Y como ya les digo que el azar juega a los retruécanos, en Papel Continuo encuentro hace unos días esta galeria de posters chinos de salud publica e higiene.

Aquí se preguntarán ustedes, ¿no había venido este buen hombre a contarnos que lo soviet vuelve? Si. Los hallazgos continúan. Es posible exponerse, sin esforzarse mucho, a campañas publicitarias que utilizan ambientes y paletas comunistas en sus spots. Básicamente, negros, blancos y grises mezclados con la adecuada dosis de rojos intensos propios de la Hammer. Como este anuncio de Smirnoff, con su inteligente juego de muñecas rusas, o este otro de gel fijador, ambientado de nuevo en la China comunista a ritmo electropunk, y que parece mas bien un remake de bajo presupuesto de las ultimas secuencias de Battle Royale. E incluso un spot ¡israeli! en el que el Zar de todas las Rusias baila junto a su némesis Lenin para anunciar no se sabe muy bien qué. Probablemente, muy del gusto de Stalin a quien le pirraban los musicales.

Abro una matriuska...

Por si necesitan más pruebas, el avant-garde ruso está en la cresta de la ola. Y es que no hay más que echar una ojeada a las portadas de los singles y discos de Franz Ferdinand para encontrar mal disimulados homenajes, o directas copias, de Rodchenko o Lissitzky, con sus geometrías y colores planos, diseños industriales al servicio de ningún ideal revolucionario. Y finalmente como guinda (gracias Eunice por el apunte), el constructivismo ha perneado tanto en la cultura popular que Natasha Kampusch, tras su prolongado y bizarro secuestro, concede su primera y esperadísima entrevista a la revista austriaca News y se nos aparece en portada transfigurada en un trasunto rubio de Lilya Brik a punto de gritar КНИГИ!

Please, take me out.

Heaven and Hell

2006-10-30T19:43:00.000Z

Escuchando: "The Best of Black Sabbath."

Lasaña de amor

2006-10-27T15:33:00.000+01:00

Los más antiguos del lugar saben que un servidor en ocasiones especiales se arremanga y se transforma en letrista adaptador de canciones foráneas. Hacia mucho que no esto ocurría, pero al fin el momento ha llegado, y ante ustedes me presento, esta vez con la adaptación de un clásico de “bar de música española”, un tema que todos hemos berreado grupalmente en antrobaretos y retrodiscotecas, el “Sabor de amor” de Danza invisible y que bajo el bisturí mágico de su doctor favorito se ha convertido en “Lasaña de amor”. Y como está karaokeizada íntegramente, pueden cantarla pinchando aquí, merced al Pi de los videoclips: Qué camisas fi(n)stro, por dios, qué pintas. Pero qué demonios, ¡a cantar!

Y que aproveche, picaruel@s

Lasaña de amor
Música: Danza Invisible / Letra: Dr Zito

Lasaña de amor,
Todo me sabe a ti,
Comerte sería un placer,
Porque nada me gusta más que tú,
Primero el mantel,
Pon mi plato por aquí,
Estamos ya listos, con todo previsto, al fin
La pasta en hervor,
Pongo la carne a guisar
Tomates muy rojos, mezcla
Y echa un ojo, que se puede quemar
Mancha de color,
Ansia por chuparte,
Si sigues mi amor
Te propondré

Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Es nuestra lasaña de amor

Todo me sabe a ti,
Comerte sería un placer,
Porque nada me gusta más que tú,
Besos con ardor,
Caricias sobre el mantel
Morderte es como comer con diecinueve dedos la mejor bechamel
Cocina fusión
Cosquilla de autor
Tu piel es tan suave como la mozzarella, lasaña de amor

Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Capa de besos en el salón
Otra de abrazos en la habitación
Es nuestra lasaña de amor

Glamourama

2006-09-28T19:35:00.000+01:00

¿Probocación o suvbersión? El reportaje gráfico de Steven Meisel para el número de Septienvre de Vogue Italia me produce tal cantidad de sensaciones anvibalentes que no se en definitiba qué pensar sobre él. Osado como mínimo: Modelos pisoteadas, cacheadas y esposadas por las Fuerzas de Seguridad del Estado, en aeropuertos, abiones y callejones, pero también armadas con suvfusiles y chalecos de kevlar, ejercitándose en las prácticas de tiro más sexys que se hayan bisto nunca. Por lo pronto les diré que el reportaje no permaneció mucho tiempo en la web de Vogue Italia. Así que si desean contemplarlo, pinchen aquí.

¿Probocación? Claro. ¿Fríbolo? Cómo no. Una colisión de dos unibersos, la fábela más feroz de nuestras democracias y la níbea e intocavle mansión de la alta costura. Santificada y sancionada por el Corán de la moda. Porque en realidad las modelos no hacen otra cosa que desfilar, que mostrar las últimas creaciones textiles que más tarde serán admiradas en pasarelas y en paralelo. Cualquier precio es aceptavle, cualquier motibo es vueno para bender unos trapitos. Capitalismo Fasionista y me quedo tan ancho. Pero tanvién existe, claro está, la secreta excitación para el cabernícola que nos havita en algún lugar más o menos remoto, de contemplar a una mujer siendo bejada, especialmente si está vuena.

¿Suvbersión? Al fin y al cavo, ¿quién es la maltratada? No, no se trata de nuestro sucio y poco glamuroso enemigo (Bin Laden no tiene gusto para bestir). No, no se trata de acorralar a alguien con varva y piel oscura en el paso de aduanas. Se trata de ti, se trata de blancas. A todos nos puede ocurrir. Hoy te pueden inbitar educadamente a bajar de un abión por parecer islamista, mañana por parecer ario. ¿Por qué no? Quienes hayan tenido que descalzarse en un control o no hayan podido esmaltarse las uñas en un buelo compartirán la sensación. El miedo es como el Nitrógeno. Es cuestión de tiempo. Tu nombre está ya listo, temblando en un papel.

Como ~~ben~~ ven, estoy hecho un lío. ¿Ustedes que opinan?

Estos no son los androides que andáis buscando

2006-09-13T19:55:00.000+01:00

Los europeos llevamos más de cien años leyendo guerras en los periódicos

2006-07-23T23:34:00.000+01:00

Antes propias. Ahora ajenas.

Y nadie va a hacer nada.

La Teodicea

2006-07-09T01:14:00.000+01:00

“…entonces miré el cielo y vi una cara. No es que realmente
la viera, pero la cara estaba allí, y no era humana; era un
gran rostro de perfecta maldad. Era inmensa, llenaba un
cuarto de cielo. Tenía las cuencas de los ojos vacías, era
metálica y cruel. Lo peor de todo es que era Dios."

Philip K Dick

Solitario y peripatético en su paseo por Auschwitz, Benedicto XVI se pregunta “¿por qué, Señor, has tolerado esto?” No mucho después, el arzobispo de Valencia, en la homilía por las víctimas del reciente accidente parafrasea al Pontifex Maximus y clama al mismo cielo “¿Dónde estaba Dios en ese momento?” Y es que ser católico no es lo que era. Ahora puedes ser Papa o prelado y dudar.

Es una calurosa jornada de Julio del año 307 y Lactancio, de profesión apologista cristiano, ha tenido un día literalmente de mierda. Las sandalias que compró dos veranos atrás han dicho súbitamente basta y se han desintegrado. Una auténtica tragedia dado el estado en el que se encuentran las calles de Constantinopla por estas fechas. Y es al mirar sus pies manchados con ignominiosas e innombrables sustancias cuando nuestro láctico amigo plantea por primera vez y sin saberlo el problema que 1403 años después Leibniz llamaría de la Teodicea: ¿No contradice la existencia de Dios que el mundo sea un lugar tan injusto?

Porque, argumentó Lactancio, o bien Dios quiere impedir el Mal pero es incapaz de hacerlo (lo cual mandaría al carajo Su omnipotencia) o bien puede impedirlo pero no quiere (¡entonces Dios es malo!) o tal vez ni quiere ni puede (aun peor, ¡un Dios malo y débil!) o quiere y puede hacerlo, lo cual es refutado por la existencia misma del Mal. Vaya lío. Esto mismo lo vino a decir Camus mucho tiempo más tarde cuando dudó públicamente de la existencia de una deidad que permitía el sufrimiento de los niños. Pero claro, él lo dijo en francés y así quién no te toma en serio.

Tan peliagudo problema lo arreglaron los gnósticos afirmando que el Mundo no fue creado por el Dios bondadoso y todopoderoso que nos han grabado a fuego (a algunos) desde pequeños sino por una deidad menor, por un Demiurgo malvado y juguetón que inventó la imperfección y la materia. Sin embargo el gnosticismo resultó ser como el formato Beta de las religiones: Era mejor que el VHS del cristianismo ortodoxo, pero este ultimo acabó imponiéndose por razones estrictamente comerciales.

En Febrero de 1974, Philip K Dick afirmó haber contemplado fugazmente con sus propios ojos al Demiurgo (llámenle Palmer Eldritch, llámenle VALIS). Nadie le hizo demasiado caso. Como para hacerlo. Su historial de paranoias y desequilibrios era ya extenso. Sobre todo teniendo en cuenta que ese día venía, y no es broma, del dentista. De entre los múltiples fenómenos que a partir de entonces declaró estar experimentando, Dick afirmó llevar una doble vida, como él mismo y como un cristiano perseguido por los romanos en el siglo I llamado Tomás. El Imperio nunca cayó. Contengan su risa: Dick adquirió el don de la Xenoglosia y en raptos era capaz de hablar griego antiguo, una lengua que nunca había estudiado.

Crumb lo explicó mejor. Pinchen en la imagen y disfruten.

Regresemos ahora a Julio de 2006, a Newcastle, donde Linda Walker despierta después de haber sufrido un infarto. El inicial alborozo de sus familiares se transforma en estupefacción al oírla hablar. “Esta no es mi Linda,” declara su hermano, “suena como uno de esos asylum seekers.” Y es que la pobre sufre el Síndrome del Acento Extranjero y ahora habla una extraña mezcla de jamaicano, Canadiense y eslovaco. Linda, como le ocurrió a Dick, declara que ha perdido su identidad y que le cuesta reconocerse a si misma. Quizá también algo así le sucedió a Ratzinger ante las puertas de Auschwitz, solo, compungido, vestido de blanco.

El futuro será vintage

2006-07-01T18:48:00.000+01:00

El episodio de Star Trek "El camino al edén," proporciona al espectador la ocasión de admirar con detenimiento la decoración de los aposentos del Sr Spock. Colores acidos y objetos absurdos, como por ejemplo uno esos plumeros hechos con tubos de plastico transparente que se iluminan en sucesión de colores y que pueden verse entre aliens cabezones y mercadotecnia de fumetas en las tiendas de regalos de nuestras ciudades.

Aunque en realidad el episodio nos brinda la oportunidad de observar la idea que del futuro tenian hace 30 años. ¿Y cuál es la conclusión? ¿Hemos decepcionado sus expectativas al arrinconar sus diseños futuristas en las más horristas estanterias de nuestra cultura? ¿O no será que el mal gusto, al contrario que la entropía, no ha aumentado, no se ha extendido con el paso del tiempo? ¿Cualquier tiempo pasado es más hortera?

Mientras intentan responder a estas preguntas que les dejo abiertas, les bombardearé con una idea aun más desasegadora. Supongamos por un momento que un tal Luke Deveraux, de profesión escritor de ciencia-ficción, desempolva dentro de unos cuantos años, en el 2264 por ejemplo, las viejas cintas de la Paramount, visiona aquella serie y otras muchas y en un giro cruel de la ironia postpostmoderna que dominará aquellos años queda fascinado por esa estética, por esa visión del porvenir primitiva y primigenia. Supongamos que Luke vive horas bajas en su carrera literaria y decide, con esta idea en mano, convertirse en nuevo gurú del interiorismo. Supongamos que tiene éxito y los hogares del futuro siglo XXIII acaban imitando los baratos decorados de una serie modesta de los años 60 del siglo XX, decorados que trataban a su vez de recrear ese mismo futuro. Y todos asentirán, con sonrisa de lado, porque será cool, porque será referencial, porque será lo más.

El futuro será como la habitación de Spock. El futuro será vintage.

José

2006-05-18T16:24:00.000+01:00

José, originally uploaded by DrZito.

Mi abuelo José, contrariamente a la versión que siempre nos había relatado mi abuela no murió de súbito en la calle. Se suicidó.

El final de la Guerra Civil imprimió su nombre en las listas negras y llenó de terror sus sospechas. Abandonó a su mujer y cruzó la frontera con Francia. Los terribles años de la contienda, en los que fue policía republicano, y aquel periodo de exilio bajo el temor constante a ser encontrado y fusilado le sacudieron lo suficiente como para hacerle perder la cordura. A quién no.

Más tarde consiguió un empleo por recomendación de mi bisabuelo en la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre. Pero José ya no era aquel joven idealista que en los primeros años 30 se aparecía ante su mujer unas veces descalzo porque había regalado sus zapatos a alguien más pobre que él y otras con una brecha en la cabeza tras haber participado en una manifestación. Era en cambio un hombre trastornado y desolado, al que la realidad había traicionado y ni al que la existencia de una hija de sólo tres meses permitió escapar del trato que, sin saberlo, había firmado con la muerte apenas una década antes.

Cincuenta años después, contemplé por primera vez esta fotografía y no pude evitar el escalofrío primero y la responsabilidad después de reconocerme en el rostro de aquel hombre dulce, idealista, amable y compasivo que llevo en mí.

José, abuelo, te quiero.

Swing Rocks

2006-05-04T16:52:00.000+01:00

Su doctor favorito y seguro servidor es un crooner declarado. Una vena más de mi poliédrica personalidad, como la petarda, que emerge al escuchar a Tamara Superstar, o la torrijera, que se asoma cada vez que llega la Semana Santa.

Resulta que en el mundo del croonerismo y los oldies hay menos novedades que en el campo de las series temporales. Y por eso, Michael Bublés aparte, siempre se agradecen noticias como la que hoy les traigo, aunque no represente un golpe de aire precisamente fresco.

El mismísimo Paul Anka, otrora eterno segundón en el olimpo de los crooners y ahora primero en la línea de sucesión por muerte o jubilación del resto, ha editado recientemente “Rock Swings,” un disco en el que osa encajar en los patrones del swing una dispar lista de grandes éxitos contemporáneos que, ya verán ya, les hará enarcar (como mínimo) las dos cejas. Desde luego, su atrevimiento se agradece en estos tiempos de fórmulas pactadas. Y el resultado es, como les digo, cuando menos insólito.

Cierto es que hay cortes que se prestan facilones a semejante conversión: Como Wonderwall, de Oasis (esta versión mejora claramente aquella otra de The Mike Flower Pops de la que nadie se acuerda), el It’s a sin de Pet Shop Boys o el Tears in Heaven de Eric Clapton. Pero que el disco refulja y brille se debe a otras opciones más inesperadas.
Por un lado, varios originales que dejan boquiabierto por su sorprendente maleabilidad y facilidad para ajustarse hasta la última arista en el molde del swing más ortodoxo. Frótense las orejas al escuchar el Eyes without a face the Billy Idol, el Jump de Van Halen, Eye of the Tiger o, agárrense, el It’s my life de Bon Jovi, que Paul abraza como su particular My Way con guiño incluido a Sinatra. Para el no-crooner este perfecto encaje representará más bien la confirmación de que los originales eran pura caquita. Y no les falta cierta razón. Pero quién sabe si ante un producto final tan pulido no haya que dar la vuelta a este razonamiento, concluir que tal vez fueron creadas para ser versionadas y así acabar otorgando a Billy, Van Halen y Bon un reconocimiento póstumo

Pero el asombro deviene en mayúsculo cuando en nuestros reproductores comienzan a sonar las versiones de Black Hole Sun de Soundgarden o Smell Like Teen Spirit del grupo del bello suicida ese. Dos originales de claro mal rollo y (post)teen angst , de rabia total y absoluta contra el mundo, que acaban siendo desarticulados y desmantelados a base de secciones de metal, glamour y algún que otro yeah; despojados de su carga y convertidos en envoltorios amables, luminosos y vacíos. Forma por fondo, significante por significado.

The Cure, Spandau Ballet, REM, y Michael Jackson completan la selección de víctimas Quizás en esto consista la postmodernidad: La resignación a la subversión por la ironía. Pero no hay ninguna aquí, me temo. Tan solo el intento de Paul Anka de volver por sus fueros o quizás tan solo de poder seguir pagando sus facturas. Y qué diantres, “Rock Swings” es uno de los discos más divertidos, diferentes y originales que he escuchado en mucho tiempo (aplausos).

(Dieciseis)

Libertad para las pelotitas de colores - Actualizado -

2006-03-30T11:15:00.000+01:00

Hoy quiero convocarles.

Hace unos meses glosábamos en el Gabinete el bello anuncio de Bravia con fondo sonoro de José González, fascinante mezcla de imagen y música que catapultó a su autor al humilde estrellato del acústico y fecundó la imaginación de todos nosotros con hermosas visiones de avalanchas de colores arrastrando la insustancia cotidiana de nuestras calles o de la metamorfosis propia en una de esas pelotitas para poder así botar y botar y botar, en soleadas cuestas, por siempre.

Cumpliendo su amenaza de entonces, Minizita y un puñado de locos cariocos se han propuesto liberar cuantas pelotitas de colores puedan y hacer rebosar las calles de Ciudad Mandril (bueno, al menos una) de millares de colores saltarines y diversos. Un perverso juego de subversión para alterar el orden diario y crear confusión a través de la belleza sin propósito. Un embelesador espectáculo.

Existen ya peloteros habilitados donde ustedes podrán efectuar sus esféricas donaciones; de cualquier color, tamaño y capacidad de bote. Tienen hasta el 1 de Mayo. Y si quieren colaborar, pero no viven en Madrid o no les apetece desplazarse, pueden hacérselas llegar por correo a los responsables de esta espléndida e inocente travesura. Encontrarán todos los detalles aquí.

Extiendan la noticia, coméntenlo con sus familiares y amistades, practiquen el antiguo y placentero arte del boca-oreja o el nuevo y aséptico del inbox-inbox. Atrévanse a organizar un evento paralelo en su localidad. ¡Liberemos juntos a todas las pelotitas de colores que en el mundo han sido! Se lo merecen. Nos lo merecemos.

Actualización

Si quieren hacer llegar cualquier pregunta o sugerencia a los organizacion de esta accion comando, pueden escribirles a pelotitas@clave53.org

A Scanner Darkly

2006-03-24T18:42:00.000Z

A pesar del abandono aparente, el Gabinete no esta cerrado (aún). Les aseguro que habrá un poco más de regularidad en las próximas semanas, aunque ya saben que debido a ese ultimátum autoimpuesto que traza una línea discontinua justo sobre mis cejas, más acabará convirtiéndose en menos. De momento déjenme darles las gracias por visitar este destartalado sumario de recuerdos y siéntense un momento aquí conmigo porque les quiero dar una buena noticia.

Y es que A Scanner Darkly, me ha ayudado a salir del letargo. Mejor dicho su adaptación, que llegará a nuestros cines este verano. El maestro Dick de nuevo, qué emoción. Y en este caso siendo revisitado en una de sus novelas probablemente más desconocidas.

De cada diez americanos, dos espían a los otros ocho para el Gobierno; la poderosísima Sustancia D y una mujer de carácter y cabello oscuro (cómo no); realidades que se confunden, bilocaciones, personalidades confusas, trajes engañadores (ríanse ustedes de capas élficas); oscuras clínicas de rehabilitación a lo Harmony House. Y la constatación, por mucho que le pese al pobre Hegel, de que todo lo real no es en absoluto racional. Todos ellos elementos habituales en Dick y de los cuales, al menos yo, nunca me canso, por mucho que devore libros o metrajes, y que en este caso se basan en los vagabundeos y coqueteos con el LSD del Maestro en la California de los primeros setenta.

Y aquí llega lo peliagudo. Qué hacer con todo esto. Adaptar semejante obra era una tarea magna y delicada, condenada de antemano al estrépito, porque el rompecabezas demente y cosmogónico de la historia no podía aparecer cual trasfondo de la acción, como en Desafio Total. Porque sencillamente no la hay. El proceso fue tortuoso: Charlie Kaufman, como opción obvia, firmó el primer guión allá por 1997. El proyecto se estancó y finalmente se hizo cargo del guión Richard Linklater. Si, si. Como lo oyen. El autor del díptico humilde y monumental que es Antes del amanecer/Antes del atardecer, y demonio privado de antigafapastas y gentes de corazón reseco. Y aplicando la costosa y prolongada técnica del rotoscopio, que mezcla imagen real y estética XIII, y como ya hiciera en la marciana Waking Life, Linklater ofrece una nueva (y seguramente pretenciosa para muchos) indagación sobre el significado de la realidad y el universo. Y sobre su falta de.

Keanu, ya te vale. Cambia de agente.

El trailer, que es la causa última de mi verborreico entusiasmo, certifica el extraño encasillamiento de Keanu Reeves en el papel de hey-tio-que-el-mundo-no-es-lo-que-parece. Ya cansa bastante, amiguito. Pero si logran superar ese relativo fastidio, seguro que logran disfrutar del viaje y se les terminan poniendo (al menos) los dientes como sables al ver a Robert Downey Jr. llevando una camiseta con un Triangulo y un Ojo.

Hasta pronto. Dieciocho.

Primero de Marzo

2006-03-01T11:28:00.000Z

Primero de Marzo, originally uploaded by DrZito.

En los países del Este tradicionalmente se considera al primero de Marzo como el fin del invierno y el comienzo de la primavera. Se compran lacitos, nudos, colgantes de hilos rojos y blancos y se cuelgan del primer árbol en flor que uno divisa ese día como símbolo de renacer, y al hacerlo se pide un deseo.

Yo pedí el mío.

Forbidden Love

2006-02-14T10:53:00.000Z

Forbidden love, are we supposed to be together?
Forbidden love, forbidden love
Forbidden love, we seal our destiny forever
Forbidden love, forbidden love

Madonna, Forbidden love.

Dedicado a todos, todas.

No. No vengo a hablarles del tema de Madonna con el que por fin ha abrazado la pista de baile y que merece a todas luces una nueva versión de los chicos de Ciccone Youth.

¿Sirve de algo ser obsequioso, generoso, valiente, entregado? ¿Estamos condenados a contemplar como todo se rompe? ¿Fragmentos? ¿Ruinas? ¿Piezas? ¿Luchamos contra una disgregadora e irresistible fuerza?

Me niego. No quiero tener más miedo. Ni al cambio ni a la permanencia. Los finales felices existen. Hay esperanza. No hace falta ninguna fe. Ningún salto en el abismo más allá de la certeza. Quizá sólo aferrarse a todo lo de arriba como a una tea en una tormenta y tomar las elecciones honesta, sincera, verdaderamente. Las que sean.

Siempre no son solo siete caprichosas letras.

(Veinte.)

De Cabeza

2006-02-13T15:39:00.000Z

Una noche de insomnio, tiempo inmemorial. Una película extraña, una sorpresa. Un perdedor, Isela Vega. Unas gafas de sol enormes, moscas, una nevera. Honor. Un embarazo, una cabeza.

Por poco mas de diez euros pueden adquirir Quiero la cabeza de Alfredo García, del maestro Peckinpah con subtítulos y doblaje en castellano. Ya no hay excusa. Ya tardan.

Quedan veintiuno.

Dr Zito, Año Uno. Cuenta atrás.

2006-02-06T09:09:00.000Z

El Gabinete cumple mañana un año. Doce meses de altos y bajos, de encuentros, felicidad y elocuencia, de desánimo, crisis y cambios. Muchísimas gracias a tod@s por estar, por haber estado.

Qué mejor momento que este para poner en práctica una idea con la que Satanasito me intrigó en su momento: Todo es caduco en este mundo, ya lo sabemos; nuestra probabilidad de supervivencia en el largo plazo converge a cero. Pero los blogs parecen especialmente condenados a desintegrarse abruptamente a cada paso, a morir tras cualquier sacudida que sufran sus autores. Movido por este pensamiento, Satanasito tuvo la lúcida (y que yo sepa no puesta en práctica hasta ahora) ocurrencia de abrir un blog con fecha de caducidad incluida y bien clarita. Una cuenta atrás anunciada, sabida de antemano, desde el mismo momento del parto. Cien, doscientos posts, quién sabe. Y francamente, me parece una ocurrencia genial y un final dignísimo y brillante, con traca postrera incluida, que regalarle a este modesto blog, a este inventito que creo no nos ha hecho disfrutar a ustedes y a mí durante el último año.

Si. Serán veintitrés posts, a un ritmo impredecible y variable, veintitrés dias o veintitrés meses, antes de que el Gabinete cierre por siempre y un servidor fenezca (blogosfericamente claro, aunque igual me atropella un taxi antes).

Empezamos. Quedan veintidós para el final.

Este año sí (puede)

2005-12-30T13:11:00.000Z

Los habituales ya sabrán que un servidor no tiene teléfono móvil; que soy militante anti ellos hasta la médula. Y a pesar de esto es posible que el 2006 pase a la Historia como "El año en el que Zito se compró un móvil". Porque con tentaciones como las que ven en la foto (pínchenla para descubrir más), que imita los comunicadores de la serie de Star Trek original, a uno le viene a la mente aquella frase de Wilde que decía que "la mejor forma de evitar la tentación es caer en ella."

Deranged

2005-12-20T15:23:00.000Z

"I'm deranged
Deranged my love
I'm deranged down down down
So cruise me babe , cruise me baby"
David Bowie, Deranged

Me encuentro ya en Ciudad Mandril como parte de mi peregrinaje navideño. Son estos días poco dados al posteo, menos de lo que creía, para serles sinceros. La familia me reclama y es difícil sustraerse a su llamada. Hoy sin embargo parece que tengo un rato más o menos tranquilo, solo para mí y me he acercado a abrir el Gabinete (olía ya un poco a cerrado), para reunirme con ustedes y hacerles un (de nuevo) extemporáneo comentario de Choque, el último corto de Nacho Vigalondo.

Como ya sabrán a estas alturas, Choque es la historia de Diego, un trepa bastante capullo que junto con su novia Lorena (la de mi clase se llamaba Natalia, la de la suya, quizá, Leticia) descubren, para su gozo primero, para su pesar después, el misterio oculto de unos autos de choque en los sótanos de la Gran Vía. Y será finalmente a su pesar, porque tras la inicial algarabía, unos desagradables invitados colocarán a Diego en el vértice de una espiral de descontrol y locura extrema, que ríanse ustedes de las personalidades múltiples y las bilocaciones de Carretera Perdida.

Parece ser un ejercicio obligado establecer paralelismos entre Choque y 7:35 de la mañana, el multipremiado, nominado y archifamoso corto de Vigalondo. Y este es un juego divertido al que no me resistiré a entrar. Creo haberle leido al mismo Vigalondo decir que Choque gustará a quienes odiaban 7:35 y viceversa, y puede que tenga parte de razón en tanto a que Choque es más sutil en su lenguaje y en sus referencias, menos explícito en su comicidad amarga, menos liviano si quieren. Que Diego se vista de chaqueta, que Vigalondo abandone sus patillas habla más claro pero no más alto que la frase inicial "¿Sabes por qué de pequeños no teníamos stress?"

Para "colmo" Choque tampoco culmina con un chiste explicativo que desvele tramas o resuelva incógnitas. No posee una clave para entender todo lo anterior, que aclare que el psiquiatra está en realidad muerto o que Tyler Durden está en realidad en tu cabeza. Pero es que lo importante ha ocurrido bien antes. Por ello es comprensible que alguien que espero encontrar un último retruécano como en 7:35 pueda preguntarse al entrar los títulos finales, ¿Ein?

Porque Choque es, por encima de casi todo, la historia de una obsesión, una además muy masculina: La de aferrarse a lo absurdo, a lo totalmente falto de práctica. Y es por eso que más que los paralelimos, lo interesante es la consistencia temática que Vigalondo desvela. Y es que si observan atentamente, verán que existe una continuidad entre 7:35, Domingo (su corto para el Notodofilmfest) y Choque: La de la comedia perpetua de la incomunicación entre los sexos. Esa misma que le lleva a uno a llenarse de dinamita para poder contarle cómo se siente a la chica de sus sueños (una estrategia bastante extrema contra el rechazo, por otra parte), o a aguantar a su novia gritando en pos de la cinta con las vacaciones en Turquía justo en el momento más importante de la Historia de la Humanidad o a sentirse abandonado e incomprendido ante el peligro de un duelo de repercusiones cósmicas. Y si no me creen, prueben a sustituir la última frase del corto por un "¿Te ha gustado tanto como a mí?" o un "¿A que ha estado bien, cariño?"

Por otro lado, también es cierto que Vigalondo no recurre esta vez a los elementos del cine de género para ofrecer su nuevo acercamiento a un tema tan viejo. No hay coreografías ni platillos volantes, quizá solo un duelo al neón y, sí, Karate Kid. Hay en cambio otros temas, creo que antes ausentes en su obra, como la (literal) lucha de clases o, quizá mejor, de juventudes.

Déjenme decirles finalmente, que uno de mis momentos favoritos en Choque ocurre cuando Diego ha de reportarse ante el guardia de seguridad del recinto por los disturbios que él mismo está causando, y la situación se enturbia aun más en su contra cuando comienza a explicarle, como lo hacíamos ante el maestro cuando habíamos cometido algún acto reprobable que "han aparecido ellos y han empezado a golpearla/¿Golpearla?/Sí, con los coches". Una jocosa revisión del falso culpable Hithcockiano.

Así que me reafirmo. Yo seguiré esperando con ansia el momento de que lleguen Los Cronocrímenes. Como para no hacerlo: ¡Una película española sobre viajes en el tiempo!

Desde Murcia con amor

2005-12-14T18:52:00.000Z

Pues si queridos amigos del Gabinete. Tras haber sobrevolado urbanización tras urbanización, modeladas a imagen y semejanza de aquellas que aparecían en Noches de la Cocaína, he tocado suelo en la hermosa región murciana hasta donde me ha traído el Imperialismo Científico con motivo del patrio congreso anual sobre la disciplina.

Y es que ha comenzado mi periplo peninsular navideño, que me llevará a realizar bolos variados por nuestro país: ora unas especialidades murcianas (que aun desconozco), ora unos churros con chocolate, ora unos Faemino y Cansado. Y es que como ven, a pesar de estar entregado a la causa del bien vivir, pido muy poco a aquellos que tienen a bien darme cobijo o esperan mi guía espiritual e ideológica. En pocos días moraré de nuevo en el hogar de la Familia Zita, en la ciudad de Mandril, un lugar que parece Sarajevo en sus peores momentos gracias a su excelso alcalde, dios lo acoja en su gloria (pronto a poder ser). Una vez allí, el ritmo de posteo continuará, aunque comprensiblemente afectado por los avatares festivos que se nos vienen encima.

Lamento que se vayan con las manos vacías despues de haberse tomado la molestia de venir hasta aqui. Pero aun asi voy a cometer la desfachatez de pedirles su voto para el Premio de los Lectores 2005, organizado por nuestro venerado Adultolescente. Vaya semanitas de reconocimientos y honores que llevamos por aquí. Si esto les parece poco esperen, esperen y verán.

Rex y Godzilla

2005-12-12T01:26:00.000Z

Hará no mucho, apareció en mi buzón una extraña misiva escrita por minizita en la que decía lo siguiente:

“Me asomo al patio, aun queda medio cigarro (desde que lo encendí, le he puesto la comida a la abuezita, he limpiado el polvo de algunas películas y las he colocado en su nueva estantería), lo cojo entre los dedos y me fijo en que en el pequeño patio que pertenece al bajo D y que está lleno de cachivaches, (algunos de ellos imposibles de creer si no se ven), rodeado de infinidad de plantas de plástico, subido a la cima de lo que parece ser una lavadora, está Godzilla con los brazos en alto y con la mirada al frente intentando defenderse de un Tiranosaurio Rex que le acecha desde el lado derecho y que desde hace días trata de clavarle los dientes en el cuello.
La vecina del segundo también está asomada. Me observa observar la escena.
En otras ocasiones me he fijado en que desde la cocina trata de descubrir mi habitación; no me importa, que mire lo que quiera. Se da cuenta de que la he visto y rápidamente y con todo el sigilo del que es capaz, cierra la ventana. Nunca he sabido su nombre, su casa esta en otro portal. Lo único que conozco de ella es que por la mañana muy temprano, se arranca por bulerías. Así que: Señora vecina folclórica con moño, de verdad, no me importa que se introduzca con la mirada en mi habitación, yo trato de hacer lo mismo con la cima de la lavadora, pero está tan lejos… Va a ser muy arriesgado pero voy a intentar acercarme todo lo posible a Godzilla y a Rex, es mi deber de vecina conseguir pruebas de lo que quiera que esté sucediendo encima de ese electrodoméstico.”

Así terminaba el documento. Durante un tiempo no volví a tener noticias de minizita, quien parecía haber desaparecido en alguna profunda sima de la tierra. No supe más de ella hasta que esta mañana recibí un sobre sin remite y coronado con un sello lleno de extraños e ininteligibles caracteres.

“Se que la calidad de las fotos que te envío no es muy buena, pero debemos ser conscientes de que son un testimonio único de lo que se cuece encima de la lavadora del señor vecino del patio lleno de plantas de plástico.
Si, lo se, se que ha sido una misión realmente arriesgada. No sólo por el encuentro físico que mantuve con Rex y Godzilla (que en si podría haber supuesto la perdida de la propia vida), sino también por que podían haber ocurrido todo tipo de imprevistos que jugasen en contra de la expedición y terminasen abortándola. Es más, tengo que añadir que aquello casí sucedió, hubo un momento en el que la señora vecina folclórica con moño me pilló cámara en mano mientras ejercía de reportera y casi abandono la empresa. Hube de camuflarme durante varias horas detrás de las coloridas cortinas que ocultaban el puesto base erigido en mi habitación.

Pero finalmente, tengo que decirle querido Dr Zito, que todo ha salido bien y que por ello le puedo adjuntar con esta carta, dos fotografías a modo de testimonio, de lo que estoy convencida, jugará un papel vital en el futuro desarrollo de la vida del patio interior de este edificio de la Avenida de los Curris número siete.

Le pido, eso sí, que por el momento no trate de averiguar mi paradero, podría resultar peligroso para ambos. Me he visto obligada a desaparecer sin fecha conocida de regreso, ante el temor de llegar a ser víctima de la furia de Godzilla, o de Rex, o de la señora vecina folclórica con moño o del señor vecino del patio lleno de plantas de plástico.
Hasta la próxima.”

Aqui pueden ver el escalofriante documento gráfico: Rex y Godzilla I , Rex y Godzilla II

Irracional II

2005-12-08T10:33:00.000Z

¿Es Gap o Anti-Gap? La ironía como método de absorción. Ya ni la locura es subversiva. Aun así, tuvieron que suavizar la primera versión del anuncio que había rodado Spike Jonze. Aquí la tienen.

Irracional

2005-12-06T15:06:00.000Z

Cuando llegaron al centro comercial a la hora acostumbrada, no notaron nada fuera de lo normal, y si lo hicieron, prefirieron ignorarlo. Mientras subían al segundo piso, el de los restaurantes, la escalera mecánica les fue mostrando un grupo de gente agolpada allá a la derecha, precisamente frente al lugar hacia donde se dirigían. Familias y ternas de adolescentes boquiabiertos y sobrecogidos observaban el McDonald’s descerrajado, abierto de par en par, y perdían sus miradas en aquel enorme boquete oscuro que ahora ocupaba su lugar. Algo debía de haber explotado allá dentro. Un residuo negruzco cubría como un velo sucio todo lo que alcanzaban a ver, el interior donde hasta ayer sólo había lugar para los tonos brillantes de los juguetes del nuevo Happy Meal, los colores gloriosos de la familia McDonald, y las ofertas estrella como el “Euroahorro del Mes”. Todos desleídos, desvanecidos, muertos.

Qué hacer ahora. Dónde ir.

Pulguitas de colores y un concurso

2005-12-05T00:27:00.000Z

Yo ni FIFAs ni Pro Evolutions. El juego de fútbol que más me ha apasionado con diferencia ha sido el Sensible Soccer, insertado en mi vieja Megadrive. Y no por snobismo de lo retro, créanme. Los otros los he probado y no me parecen ni la mitad de adictivos que este: Velocidad endiablada, pasmosa sencillez en el manejo (tres botones, pero si se empeñan uno solo basta) y un modo de dos jugadores capaz de arruinar amistades eternas y de dividir familias enteras. Si, de acuerdo. Los gráficos son ultra-simples; los jugadores parecen pulguitas de colores correteando por un tapiz para cartas y la ausencia de licencias provoca hilarantes nombres (Mochel, Iric Centona, Jean-Pierre Pepin o Ven Besten). Pero cualquiera (literalmente) puede jugar a él y pasárselo auténticamente pipa. Además, ahora tan solo necesitan una tele y este aparatito que ven en la imagen y que ya ocupa el primer lugar en mi lista de autorregalos para estas fechas (¡y también incluye el mítico Cannon Fodder y el Mega-Lo-Mania!). Y de propina, no se olviden de esta camiseta.

También en el orden de asuntos videojueguiles, este Gabinete se enorgullece de haber sido nominado a los Premios Next Level 2005 organizados por Zoibberg, amo y señor del entrañable blog de videojuegos Ocho Bits, en la categoría de Mejor Blog Generalista. La competencia es francamente dura, pues se encuentran también nominados serios colosos de la blogosfera como Focoblog, Adultolescente, Contra Rutina y Un Mundo desde el Abismo. Los ganadores serán elegidos por votación de los lectores.

Se que no rascaremos nada. Pero si quieren ver a un doctor feliz y agradecido ya saben qué pueden hacer para conseguirlo.

Estampas trekkies

2005-12-03T00:30:00.000Z

Izquierda y derecha. Blefuscu y Liliput. Lokai y Bele en un eterno juego del gato y el ratón. El odio racial alcanza al Enterprise en el episodio “Que ese sea su ultimo campo de batalla.

1991: The Year Punk Broke

2005-12-01T20:13:00.000Z

Hace tres semanas, Way de Ultraplayback, escribía un recomendable post vindicando los derechos del fan del grunge a autoproclamarse como tal sin tener que sufrir las iras de amigos y conocidos o la mirada compasiva de los viandantes. A mi me pareció un acto de valentía reseñable en estos tiempos donde a pesar de no creer en dogmas y metanarrativas, todos trazamos líneas y divisiones de putamierdismo con pasmosa facilidad.

Notaba Way que el grunge (utilizaré la etiqueta sólo un poquito más, no se me enfaden) está ninguneado y eso es absolutamente cierto. Nadie lo elogia. Pero tampoco nadie lo reprueba ni lo vapulea. No es siquiera carnaza de modernos enteradillos. Es un “pasemos a otra cosa”, un “¿de qué me estas hablando?,” un “eso ya no mola”. Para muchísimos el grunge es un esqueleto en sus armarios, como dicen los Frioexteriores, un pasado a ser olvidado, ese pariente medio imbécil al que nunca visitamos. Por ello mismo, hoy quiero hablarles de un documental (¿otro más?) que espero repare el mancillado orgullo de quien haya sido “gruncho” de pro, interese al punkorro de corazón e incluso convenza a los inconvencibles. Ando ambicioso, como ven.

1991: The Year Punk Broke se abre con Thurston Moore, líder de Sonic Youth, rapeando una sarta de incomprensibles majaderías mientras la cámara sigue a Kim Gordon (otra miembro del grupo) y el tipo ese que se saltó la tapa de los sesos bailando al compás, dando vueltas y haciendo el indio en lo que parece una vía de tren abandonada. En un determinado momento, fundido en blanco, y entra la escalofriante Schizophrenia, tocada por Sonic Youth en directo. Un comienzo imbatible.

Y es que 1991: The Year Punk Broke sigue a Sonic Youth durante su mega gira Europea de ese año, en la que fueron teloneados por Nirvana, Dinosaur Jr y Babes in Toyland. El film se compone básicamente de actuaciones en vivo, en especial de Sonic Youth, que justo acababan de sacar su primer álbum en una discográfica major (Goo, el de la portada que han visto en incontables camisetas), y de Nirvana, poco antes de atizarnos el nirvanazo como dice Tones, unidas por secuencias rodadas en backstages, hoteles, ferias y aparcamientos.

Aparte del contenido puramente musical, lo que destaca son precisamente esos momentos de tiempo libre en el que se demuestra la genuina y verdadera actitud punk de aquella gente, en el fondo una panda de estúpidos, iconoclastas, y felices descerebrados como lo podamos ser ustedes o yo. Podrán ver por ejemplo a Thurston Moore gritando a unos alucinados peatones desde la ventana de su hotel "You're not just ducks, you are human, you are human!!!," o a Dave Grohl y Chris Novoselic jugando y desparramando la comida del catering mientras farfullan incoherencias con acento holandés; o al tipo ese que cantaba en el disco de Unplugged in New York arrastrándose por el suelo borracho mientras lleva puesta una bata de médico garabateada con rotulador. Aunque no crean. El documental no es ni mucho menos satisfactorio: Se hace demasiado largo y Moore, quien lleva en cierto modo el peso narrativo de la función, resulta en ocasiones muy cargante. Pero como evidencia histórica (aparece también Joey Ramone) es de un valor incalculable y es de obligado visionado, aunque sea de manera tangencial, para los que vivimos esa época.

Porque, ¿qué queda de todo aquello casi 15 años después (¡uf!)? ¿Qué nos queda? Tan solo la imagen deprimente y consumida del suicida que la MTV (makes me wanna smoke crack) o Geffen tratan de vendernos en libros, cofres y recopilatorios (bueno, y también queda Dave Grohl haciendo discos cada vez más insoportables) y que se resume en que para que a uno le guste el grunge (esta es la última vez que utilizo el término) ha de estar saturado hasta las cejas de demonios interiores. Pero aunque eso sea en parte cierto, me niego a aceptar una versión tan parcial y mínima de la historia.

Miren. Diré sin arrepentirme que aquello podía haber sido y no fue, como en tantos otros casos, una revolución. Una revuelta. Fue un momento de intensa agitación en el que sin embargo, nos puede parecer ahora soprendente, la juventud no se encontraba mucho más alienada o deprimida que ahora; no la visitaban más demonios ni se enfrentaba a muchos más problemas de los que nos visitan o a los que nos enfrentamos nosotros. Pero lo miembros de aquella generación, o aquellos yoes nuestros del pasado, consiguieron expresar su descontento con el mundo abrazando una música que les representaba y les servia para expresar el desconcierto que les paralizaba. Una música que no era mucho más que una reelaboración más introvertida y dolorosa de la furia destructora del Nevermind the Bollocks (porque no estaban los tiempos para hostias, literalmente). De hecho, en uno de los mejores momentos de la película, Moore cuenta como Motley Crue había tocado hacía poco Anarchy in the UK en un estadio frente a ochenta mil personas: “El tipo no tenía ni puta idea de lo que estaba cantando, pero el hecho de que fuera esa canción y que todos la coreasen, eso significa algo.” Que aquel llamado a liderar esa revuelta resultara ser la persona menos indicada para hacerlo y acabara arreándose un escopetazo entre ceja y ceja (el pobre ni siquiera quiso ser el vocalista del grupo en un principio) parece totalmente lógico desde la ventajosa perspectiva que ofrece el paso del tiempo (al fin y al cabo, todo consistía en revolverse contra las llamadas paternalistas a la responsabilidad). Pero eso solo importa hasta el punto de haber precipitado el fracaso al que aquel intento, como todos desgraciadamente, estaba abocado.

Homer vs. Sonic Youth

Desempolven sus viejos discos o libérense de sus prejuicios. Recuerden siempre que fue al terminar todo aquello cuando la música casi sin excepción comenzó a sonar remasticada. Cierren los ojos y presten atención únicamente a lo que escuchen (estos consejos se pueden aplicar hasta a Raphael, pero es necesario llegar a esos extremos). Y no sientan vergüenza de ser grunchos o punkis o lo que quiera que ustedes sean.

Héroes

2005-11-29T14:27:00.000Z

Oh we can beat them, for ever and ever
Then we could be Heroes
just for one day

David Bowie, Heroes.

Hablaba hace poco con Noel sobre nuestra común pasión por la Liga de los Hombres Extraordinarios, sobre las capas de intertextualidad y referencias múltiples (algunas increíblemente absurdas) que la componen, casi siempre sólo diseccionables si se tienen las notas al alcance de la mano. Y me comentaba que Alan Moore se ha enfadado por enésima vez con los de DC, y que a saber cuándo se publicará el tercer volumen, cuándo podremos disfrutarlo.

Como le decía al bueno de Noel, siempre me dio bastante pereza penetrar en el universo de Wold Newton, de Philip José Farmer, fuente de inspiración primigenia de La Liga, pese a la fascinación que por otro lado me inspira. Para aquellos que no lo conozcan, Farmer postulaba (en sus novelas “Tarzan Alive” y “Doc Savage: His Apocalyptic Life”) que la radiación generada por el meteorito caído en 1795 en Wold Newton, Inglaterra, causó una serie de mutaciones genéticas en la población, mutaciones en ultimo término responsables del nacimiento de una generación de héroes y villanos legendarios que no tiene nada que envidiarle a los X-Men: Sherlock Holmes, Moriarty, el Viajero en el Tiempo, Allan Quatermain, Tarzan, Fu-Manchu, Doc Savage… Un paradigma del “Pop Pulp,” que lo llaman, una tergiversación postmoderna del bagaje literario de los últimos 150 años, una travesura con los límites de la ficción.

Miyazaki, el único y genial, dirigió seis episodios.

No hace tanto tiempo que ustedes y yo devorábamos los libros de Verne o las series de televisión protagonizadas por estos mismos personajes. Debe de ser por eso que a mí estos jueguecitos me resultan de lo más evocador. Tomen por ejemplo a Phileas Fogg (que no Willy). ¿Por qué alguien de hábitos férreos (recuerden que despidió a un criado porque el agua para el afeitado estaba cuatro grados más caliente de lo debido) de repente se embarca en un viaje por el mundo tan solo para ganar una apuesta? ¿Cómo conocía todos los horarios de todos los trenes y barcos del mundo? En “The Other Log of Phileas Fogg”, Farmer fabula a partir de la idea de que las anomalías en la trama de Viaje al Mundo en 80 Días se explican por el origen alienígena de Fogg; un agente en la lucha sin tregua que dos razas extraterrestres libran por el control de la Tierra desde tiempos inmemoriales. Y es cierto. Al ver a Willy Fogg o a David Niven, uno notaba algo raro. ¿No les pasaba a ustedes?

Ochenta, nada más.

¿Y que me dicen de Coetzee y de su Foe? Con un propósito que va más allá del simple divertimento, Foe narra las tribulaciones de Susan Barton, quien naufraga en una isla desierta junto con un tal Robinson Crusoe y un esclavo mutilado llamado Viernes. Coetzee rescribe la historia porque quiere hablar sobre el colonialismo y las relaciones entre géneros, pero también sobre los mecanismos de la invención: Barton, a su regreso a Inglaterra, buscará desesperadamente a un escritor llamado Defoe para que cuente su historia, para que ésta no se olvide, pero con el resultado que todos conocemos: Una novela que es una mentira, un juego de espejos.

¿Y cuál es la verdad? Robinson Crusoe existió en realidad. En cierto modo. Se llamaba Alexander Selkirk y en 1704, temeroso de que el barco en el que servía fuese incapaz de soportar por más tiempo la furia de los Mares del Sur, pidió a su capitán que le dejase en una isla del Archipiélago Juan Fernández, con la esperanza de ser recogido por otro navío. Se arrepintió de inmediato. Aunque en los cuatro años que pasaron antes de ser rescatado, no se las arregló nada mal. Más tarde Selkirk regresó al que había sido su hogar, aquí cerca, en los Fríos Exteriores, para comprobar que ya no lo era. Vivió allí unos meses cual naufrago, en una cueva, cuidando unas cabras, unos gatos y sobreviviendo con unos pocos aperos. Añoraba su vida en la isla. Hasta que finalmente no pudo soportar más la insulsez de la realidad, y se entregó de nuevo a la aventura. Y allí yace, en algún lugar de la costa oeste de África.

(Hijo Tonto me dice que cada vez soy más enrevesado. Yo le digo: ¡Vuelva!)

Entender el mundo

2005-11-28T00:36:00.000Z

'Number of child laborers in the apparel industry'

Les Echos es un diario económico francés análogo al Financial Times o, salvando las distancias, al español Expansión. Este año ha lanzado una campaña publicitaria basada en el obvio argumento de que de que ningún fenómeno político, cultural o social puede entenderse sin sus implicaciones o raíces económicas. La brillantez de estos anuncios reside en su metafórica elegancia visual – todos integran una imagen y un gráfico típicamente “económico”- y en su polémico contenido, inusualmente controvertido para provenir de una publicacion tan convencional y ortodoxa como esta.
¿Estará cambiando algo finalmente? Nah, no creo.

Pueden explorar el resto de anuncios de la campaña aquí. Pero la barriga, ay esa barriga.

Aporreando el aire

2005-11-25T12:42:00.000Z

Que se pudran los feos

2005-11-23T14:07:00.000Z

Confieso que cuando voy al dentista o acompaño a Pequeña Morla al oculista para que le revisen sus almendrados ojos, suelo sofocar el tedio de la espera leyendo todas las revistas de la consulta. En especial esa que es grande y pesada y viene con enormes fotos. Ya saben cuál. No es por admiración encubierta o por un oculto morbo, créanme. Es por que me suelen asaltar pensamientos muy retorcidos y normalmente poco confesables.

Tomen por ejemplo ese magnífico ejemplar de ser humano, que por lo general es hijo de condes o marqueses de olvidado nombre. Alto, altísimo. De mentón cuadrado, nariz algo angulosa, manos grandes, tez tostada hasta uno tono justo por debajo de lo risible, pero bien por encima de lo envidiable; piernas largas, camisa cara, mangas recogidas mostrando un reloj exclusivo y unos antebrazos bien torneados. A su lado, la aparejadora hija de familia de empresarios vascos, de impecable y graciosa figura, sexy en su especiosa y engañosa sencillez: Un placer culpable. Yo los veo ahí, con su largura manierista, como pintados por Greco Labanda, paseando por un muelle, algo molestos por la cámara que los inmortalizará en un Cinemascope de papel couché, y no puedo evitar pensar que si los Magdalenienses tenían sus pinturas rupestres, nosotros, tan civilizaditos, tenemos en cambio el Hola!™

Hay un libro que siempre tuve interés en leer: “Survival of the Prettiest: The Science of Beauty” de Nancy Etcoff, sobre el control y los usos sociales de la belleza; sobre cómo los guapos prosperan, crecen, se reproducen y forman una élite. Y es que nuestros amigos, el marquesito y la aparejadora, no son el mero y excepcional fruto de una imaginaria distribución de probabilidad, de una arcana lotería que determina qué características deseables nos caerán en gracia. Que sean ricos, guapos, exitosos, no se debe tan solo a que alguien tenga que serlo. Que Dios los críe, y ellos se junten, tampoco.

Aquellos que son atractivos reciben más cuidados desde pequeños. Se les presta más atención, son ayudados más frecuentemente por familiares, maestros y compañeros (tiren si no la primera piedra). Pueden elegir pareja; obtienen más y mejores trabajos. Son un presagio auto-cumplido.

Mientras tanto, ser horripilante está penado. Los feos están discriminados en el mercado laboral y por lo tanto son menos susceptibles de obtener éxito social o económico (de hecho, muchos y algunas son contrarios a que se les permita cantar). Los hombres considerados como “no atractivos”, esto es, feos, obtienen de media un salario un 15% inferior al de aquellos calificados como “atractivos”. Y esto teniendo en cuenta las diferencias de currículo y profesión. La desventaja para las mujeres feas es del 11%. Así que ser bello es más beneficioso para la trayectoria laboral de uno que un título universitario. Y lo que es peor. Este diferencial se debe fundamentalmente a la discriminación por parte del empleador (Harper, "Beauty, Stature and the Labour Market: A British Cohort Study", Oxford Bulletin of Economics and Statistics, 2000). Algo que, visto lo visto, no sorprende.

Pero plantéenselo del siguiente modo; hagan números conmigo, amiguitos. Supongamos que usted es feo o fea y que después de leer este post, le quedan, digamos 30 años de vida laboral por delante. Si también suponemos que ganará el salario medio (en 2002, 22.169€ para ellos y 15.767€ para ellas) de aquí hasta el feliz día de su jubilación, que éste se mantendrá constante, y que el tipo de interés es del 5% (por hacerlo fácil), convertirse en príncipe de cuento equivale a recibir 54.444 euros de vellón ipso facto, mientras que volverse una hermosísima hembra es equivalente a heredar 28. 396 euros del ala de la noche a la mañana.

Yo no se ustedes, pero yo ya he pedido hora con el Doctor Troy para que me haga un implante capilar, una liposucción y para que me ponga un par (o más) de tetas.

Burnout Paris Motherfucker

2005-11-22T16:51:00.000Z

Francamente, me da absolutamente lo mismo si es imposible o no. Mucho se ha discutido sobre la veracidad de los hechos que rodearon la realización de este corto. Hasta tal punto que hoy en día resulta ya imposible dilucidar que sucedió en realidad y que no. Irrelevante. El cine es ilusión y truco, una deliciosa y pueril excusa para dejarnos devorar por lo asombroso. Todo lo demás importa poco. Retengan esto: Ni una sola línea de dialogo; sólo el propósito oculto de un demente armado con un Ferrari durante ocho minutos. Un frenesí que se le atraviesa a uno en la espina dorsal. Un antológico punchline.

Vean "C'etait un rendezvous" (Claude Lelouch, 1976).

Si alguien conoce un videojuego (jugable en PSone o GP32, soy lo-tech) que produzca la mitad de sensaciones que esta pieza desquiciada, por favor, díganmelo. Necesito más. Y si son ustedes miembros del absurdo culto del tunning y derivados, pásense por Estocolmo, donde encontrarán una actualizada versión.

MalZito Cumpleaños

2005-11-21T12:17:00.000Z

Pues sí, un servidor se encuentra un año más cerquita de esa campanada vital que es ya inminente. Y si me entristece este día no es tanto por eso (cuando queda tan poco, un paso adelante o atrás no importa mucho) como por estar lejos de unos cuantos y cuantas a los que me gustaría abrazar y besar en estos momentos. Esto del exilio es así: un dolorcillo más o menos constante y sostenido que se sufre y que se inflinge; por los ausentes y a los que dejas.

Pero no me entiendan mal, no todo son penas. Al contrario. Mentiría si dijera que no estoy bien acompañado, en lo real, y en lo virtual (a ver, qué remedio). Y si me he acercado hasta aquí hoy es para celebrarlo un poquito con ustedes. Como no se me ocurría un modo mejor (porque invitarles a merendar bocatas de Nocilla no podía) les he preparado una compilación de musiquitas que me andan gobernando estos tiempos, o que he desgastado en el pasado reciente a fuerza de tanto oírlas. Dos caras distintas, a elegir, de su querido Doctor, para lo que ustedes gusten mandar.

Cara A – Artipunkis.
The Rakes – Strasbourg. Ya se que hay muchas bandas ahí fuera que parecen todas iguales. De entre todas ellas, a mi me gusta esta.
The Wire – Ex Lion Tamer. ¡Suban el volumen, malditos!
Maximo Park – The coast is always changing. Vibrantes y melancólicos; tampoco están mal.
Gang of Four – I’ve found that essence rare. Pocos han conseguido ser tan buenos y tan políticos al mismo tiempo.
Art Brut – Bad Weekend. “Popular culture no longer applies to me” es la mejor declaración de independencia que he escuchado en mucho tiempo.

Cara B – Crooners.
Richard Hawley - Coles Corner. El nuevo disco del mega-crooner acompañó mi periodo de reflexión.
Brendan Perry – Captive Heart. “Your memory enshrouds my heart, for I am held a captive.”
Antony and the Johnsons – Fistful of Love. La Antonia fue una revelación; una Nina Simone cualquiera.
Elton John – Rocket Man. Una piruleta especial, de esas grandes y de muchos colores. Y es que hubo un tiempo en el que Elton John molaba.
Tony Christie – Is this the way to Amarillo? Una deliciosa estupidez. Pero no conozco mejor manera de terminar una fiesta de cumpleaños.

Las escuchan ustedes y se toman algo a mi salud. Hoy invito yo.

Estampas trekkies

2005-11-20T12:11:00.000Z

No, no se trata de un grupo de jóvenes sanos, heterosexuales y bien educados preparándose para manifestarse (de nuevo) en tan señalado día como hoy. Son sólo Spock, Kirk y McCoy tratando de salvar al planeta Ekos de la amenaza Nazi en el episodio “Patrones de Fuerza.”

Historias de la Guerra Fría (I): Kulturkampf

2005-11-17T15:39:00.000Z

Cubism destroys through deliberate disorder.

Futurism destroys through the myth of the machine.
Dadaism destroys through ridicule.
Expressionism destroys by imitating the primitive and insane.
Abstraction destroys by creating mental confusion.
Surrealism destroys by negating reason.
George Dondero, Congresista por Michigan, 1947.

A veces se ve claro. Los signos se alinean y me resulta evidente cual es la próxima puerta del Gabinete que debo abrir. Este es ahora el caso.

Tres signos, Pedro, tres signos sin relación alguna. En primer lugar, los camaradas del movimiento de resistencia Pro Conquista y Advenimiento de Zito (PROCAZ), quienes me mantienen al corriente de los lugares donde se requiere mi acción y guía espiritual, me informan de que en la Fundación Caja Madrid, se celebra hasta principios de año una exposición sobre el Realismo de entreguerras. Por otro lado, si recuerdan, en mi último post anhelo por la creación de belleza sin hilos comerciales. Finalmente, el Maestro Absence presenta ayer un curiosísimo comic propagandístico financiado y distribuido por la CIA durante la invasión de Granada. ¿Qué pueden tener todos estos elementos en común?

En 1949, Jason Pollock, padre del Action Painting, miembro fundador del Expresionismo Abstracto, aparece en la revista Life. Las instantáneas tomadas por Arnold Newman, que le muestran en pleno proceso creativo, se convierten en estampas clásicas, y el reportaje en su pasaporte al olimpo de los héroes norteamericanos del siglo. Pero, ¿fue Pollock un agente al servicio más o menos involuntario de la CIA?

Y parecía tonto cuando lo compramos.

Esta hipótesis podría sonar a conspiración encontrada en la cubeta de saldos o directamente en el News of the World, pero hay suficientes indicios extraños como para hacernos levantar, al menos, una ceja. La desaparición, casi silenciosa, del panorama cultural de la corriente realista que glosa la mencionada exposición coincidió en el tiempo con la ascensión del nuevo enemigo de Occidente, el comunismo soviético, y con el auge del Expresionismo Abstracto de los Pollock, Rothko, Kline, Motherwell y compañía. Una pura casualidad, puede ser. Pero recuerden amiguitos, que a Stalin no le gustaban los lienzos con manchurrones: Si ponías un ojo o una oreja fuera de su sitio, ya podías casi escuchar el ulular del gélido viento Siberiano.

Rothko, peligrosísimo agente secreto.

La Guerra Fría se libró en multitud de frentes y el arte fue uno de ellos: Las pelis de Bond, los comics, los ultracuerpos invasores o La Cosa; "vigilad los cielos", ya saben. Pero es que existen datos que parecen demostrar que el gobierno norteamericano, de manera relativamente encubierta, haciéndola parecer fruto del trabajo de individuos o instituciones especificas, utilizó la pintura como forma de propaganda en la lucha por una supremacía que no se ceñía únicamente a lo militar, sino también a lo cultural.

La CIA, a través de fundaciones títere, como el oscuro Congreso para la Libertad Cultural (CCF), basado en Berlín y presidido durante un tiempo por Nicolas Nabokov, alias "El hermanísimo", subvencionó y proporcionó apoyo logístico a cualquier actividad artística que pudiera contribuir a la lucha contra el comunismo, en una especie de paralelo cultural a lo que fue el Plan Marshall en el ámbito ecónomico y el McDonalds en el gastronómico. Uno de estos planes maestros pudo haber sido el Expresionismo Abstracto. El valor propagandístico de esta corriente artística era evidente: Brochazos aquí y allá, barras horizontales monocolores, pintura lanzada contra el lienzo. Qué mejor antítesis del arte atrofiado, realista y pretendidamente pedagógico que propugnaban los Soviets. Lo abstracto, en cambio, era gozosamente autónomo, subjetivo, experimental, libre del grillete de la representación, tan solo sujeto a la voluntad de un artista que, como Pollock, se expresaba dejándose llevar hasta la aniquilación personal en cada obra. Un bastión de la libertad individual.

Pero no sólo la CIA. El Museo de Arte Moderno de Nueva York (MOMA) también jugó un papel fundamental. Las conexiones estaban trazadas de antemano: Nelson Rockefeller, de profesión magnate, director de la Oficina de Asuntos Inter-Americanos, se convirtió en presidente del museo en 1944 mientras que Tom Braden, su director desde 1947 a 1949, fue más tarde miembro de la CIA (otros empleados destacados del museo ya habían trabajado para la OSS, la precursora de La Compañía). No se necesitaban vínculos explícitos; en realidad, los líderes de las principales instituciones norteamericanas pertenecían a la misma clase dirigente. Y eran todos anticomunistas. El consenso, el plan de acción, existía sin necesidad de tenebrosas reuniones llenas de gente fumando, Gargantas Profundas (sic) o asesinos reprogramados.

Muchos consideran que todas estas afirmaciones son, como mínimo, absurdas. Argumentan, por ejemplo, que algunos de los pintores sospechosos eran ciertamente simpatizantes filocomunistas (Pollock trabajó con Siqueiros) y que todos desarrollaron su estilo abstracto antes de 1945. Pero nada de esto es especialmente relevante; nada de esto impide que la CIA, Rockefeller, Monchito o quien fuera viera en esta corriente artística una oportunidad para difundir un mensaje que debía llegar alto y claro para las élites europeas: Estados Unidos y el capitalismo en general eran superiores también culturalmente al comunismo. La prueba era que el sistema admitía la disensión y la crítica abierta a la sociedad burguesa misma.

Esto es un Siqueiros.

Pero la Democracia se estaba esforzando en propagar un arte “degenerado”, que sólo interesaba a la inteligentsia y que sus ciudadanos en cambio despreciaban en favor del arte preferido por los totalitarismos de todo signo, el Realismo. En 1946, el Departamento de Estado organizó una exposición itinerante llamada “Advancing American Art” que no solo recogía obras abstractas, sino también otras realistas y expresionistas. Este primer intento de demostrar que existía una cultura en los Estados Unidos fuera de Hollywood fue atacado brutalmente, tanto por los políticos (como por ejemplo el autor de la cita que abre el post), como por la prensa. El país no entendía que se financiaran semejantes exposiciones con dinero público; Hopper y Rockwell estaban en activo. Entonces, ¿quiénes eran esos pelagatos que ni siquiera sabían pintar? Se demandó una investigación sobre las tendencias políticas de los artistas involucrados; dieciocho de los cuarenta y siete que participaban acabaron apareciendo de alguna u otra manera en las investigaciones del temible Comité de Actividades Anti-Americanas. Debido el escándalo, el gobierno hubo de deshacerse como pudo de las obras. Un O’Keeffe acabó siendo vendido por cincuenta dólares.

Pobrecita O’Keeffe. Tampoco está tan mal, ¿no?

Y pese a ello, mientras sus autores eran escrutados como sospechosos criptocomunistas, fue el Expresionismo Abstracto quien se convirtió en el símbolo de la América libre y moderna, en la corriente pictórica predominante. Fueron sus obras las que vestían las paredes del pabellón norteamericano en las bienales de Venecia de principios de los 50. Fue Pollock quien apareció en Life. El Abstracto finalmente pudo avanzar y establecerse gracias a su valor durante la Guerra Fría como propaganda de la supremacía de la civilización capitalista. Una civilización que por otra parte lo aborrecía mayoritariamente y que, mientras lo presentaba como el arte sin ideología, por subjetivo e individual, lo utilizaba, ironías de la Historia, como encubierto instrumento político.

Pelotitas de colores

2005-11-15T16:53:00.000Z

250.000 pelotitas de colores, botando y botando, cuesta abajo por las soleadas y empinadas calles de San Francisco. No hay trampa ni ordenador. Lo que se ve es lo que hay. Un prodigio. Y de fondo, la mesmerizante reinterpretación que José González, sueco de padres argentinos, teje de ‘Heartbeats’, urdida con la calidez que ese otro José obtendría si fuera capaz de teñir sus hilos con el tono agridulce de Nick Drake y la placidez IKEA de Kings of Convenience.
(No se pierdan tampoco la encarnación original de Heartbeats, obra de los también suecos The Knife, dúo de hermano y hermana, quienes indudablemente han tenido pesadillas con Daftpunk y El Hombre Enmascarado después de empacharse de Cindy Lauper y de electrónica de garrafón.)

Pinchen aquí. Es la versión enorme y extendida, pero merece la pena.

Indudablemente, el resultado es maravilloso. Pero al verlo, no puedo evitar imaginar una sociedad en la que piezas como esta puedan verse en los cines, en las televisiones, sin directrices corporativas detrás de ellas, sin más o menos evidentes mercadeos . Una sociedad donde se de luz a semejante belleza por el mero gusto de crearla.

¡DARWIN FUE CREADO!

2005-11-14T14:54:00.000Z

Según un reciente informe, Darwin tenía un micro-pene. Resentido, escribió su más famosa obra, el libelo titulado "El Origen de las Especies," con el único objetivo de difamar al Creador. En América ya han rectificado y desde la semana pasada se enseña de nuevo el Creacionismo en las escuelas.

En efecto. Un reciente reportaje de investigación ha desvelado que Charles Darwin, padre de la Teoría de la Evolución, escribió su célebre “El Origen de las Especies” únicamente movido por la ira y el rencor que sentía hacia Dios Todopoderoso por haberle creado con semejante tara genital. Sin embargo, el último responsable de que las teorías de Darwin se convirtieran en el paradigma científico del pasado siglo fue Jesús de Polanco, presidente del Grupo Prisa, quien ofreció a Darwin un suculento contrato editorial que incluía un porcentaje de la recaudación obtenida por la versión cinematográfica de su libro.
Sin embargo, en comunicación telefónica con nuestra redacción, Dios ha declarado no acordarse muy bien de si creó a Adán o no. Según parece, la noche del Quinto Día, Dios habia ingerido casi una botella entera de Anís del mono y contratado los servicios de una prostituta eslovaca. “Me pudo haber salido un gorila, un hombre o un berberecho. Qué se yo”, ha sentenciado el Altísimo.
Por su parte, El Corte Inglés, a través de una nota de prensa, ha mostrado su honda satisfacción ante el sorprendente hallazgo reporteril. En opinión de la más prestigiosa empresa española, “queda así resuelta una contradicción que ha durado demasiado tiempo. El ser humano no puede descender del simio, pues es bien sabido que los humanos compran con frecuencia en nuestros establecimientos y los monos nunca lo hacen.”

Nota: Si les ha gustado, corran a visitar al Terrible Hechicero Anarquista. Lo que aquí han leído es un pobre homenaje (o copia) al fuego graneado que esta mente preclara, merecedora de convertirse en nuestro perenne guía espiritual, dispara contra todo lo que en el mundo apesta (incluidas nuestras conciencias) desde su blog casi cada día.
¡Ya están tardando!

Sue Storm era de Parla

2005-11-11T17:22:00.000Z

Procedente del numero 3 de “Fantastic Four – Heroes Reborn.” Lástima que la primera vez que se habla de comics en el Gabinete sea por tan nefasta razón.
Desde luego que necesitamos un milagro.

Project Grizzly

2005-11-09T23:43:00.000Z

Antes de Morgan Spurlock o Michael Moore, el documental también existía.

Más humilde y sincero que aquellos, Project Grizzly (1996) es un cuasi-desconocido film canadiense, primera parte del implícito tríptico sobre la obsesión dirigido por Peter Lynch (que se completa con The Herd y Cyberman). Esta joya del género documental y del humor involuntario (por parte de su protagonista, al menos) narra las tribulaciones de Troy Hurtubise, una especie de Don Justo Gallego canadiense, de profesión chatarrero, quien a causa de un traumático encuentro con un oso pardo en las Rocosas canadienses, acomete, como por precepto divino, la tarea de construir un traje “a prueba de osos.”

En primera instancia, uno podria quedarse tan solo con la comedia absurda que se nos ofrece de inmediato. Y es que resulta imposible no desternillarse de risa cuando a los pocos minutos Hurtubise nos muestra su creacion: El Ursus Mark-VI. Un coloso de plástico rojo y blanco (ahí lo tienen), de casi 70 kilos de peso, con cota de malla y capas de titanio a tutiplén y con el que prácticamente no puede andar puesto. Más tarde, la carcajada deviene en mayuscula cuando le vemos someter al traje y a él mismo a todo tipo de descerebrados stunts al más puro estilo Jackass: Disparos, explosiones, troncos voladores à la Ewok, camionetas que le embisten a toda velocidad, terraplenes...

Pero Project Grizzly no se reduce a una simple broma. Si la película ha adquirido el status de pieza de culto y Hurtubise se ha convertido en un reverenciado superhéroe de barrio, parodiado incluso en Los Simpsons (en el episodio "The Fat and the Furriest"), ha sido sin duda gracias a su carismática personalidad.

A lo largo de los 72 minutos que dura el film, Troy nos presentará a su familia y su vida cotidiana; nos relatará de manera magnética y en un tono casi místico su infancia y el encuentro ursino que por poco le cuesta la vida. Durante este trayecto, se hace difícil no encariñarse con el personaje, contagiarse del entusiasmo y vitalidad con la que lo afronta todo. Porque el tipo derrocha esa pureza e ingenuidad que hacen tan atractivos a los convencidos de corazón. Cierto es que alguno de los momentos más "intimistas" (por decirlo de alguna manera) de la narración tambien constituyen algunos de los mejores gags: Como por ejemplo cuando declara sin pestañear que de igual manera que su padre reconstruyó con sus propias manos un poblado iroqués para crear un parque temático, su misión en la vida, su legado, su destino, sera la creación del traje anti-osos definitivo.

De hecho, uno de los momentos cumbre, y por tanto más irrisorios, de la película ocurre cuando Troy se prepara para su enfrentamiento final con el old-man en mitad de las Rocosas. Le vemos en la ladera de un monte, ataviado con unos pololos blancos y su inconfundible boina roja, realizando enérgicos ejercicios de karate mientras en lontananza, tres de sus ayudantes, traen a caballo las partes del traje que acto seguido se colocará. Y todo ello para acabar comprobando dolorosamente segundos más tarde que su invención no le permite siquiera mantenerse de pie en terreno inclinado.

Pero no me entiendan mal. Nos encontramos en un territorio más allá del de la simple mofa al monstruo de feria, al chalado de turno, a la que estamos desgraciadamente acostumbrados. La película no pretende sancionar una superioridad de zoo, sino mostrar que los logros humanos más notables frecuentemente pueden encontrarse allá donde menos lo esperamos. En realidad, Project Grizzly es un sencillo canto a la belleza de lo futil; la insólita historia de un Quijote moderno que persigue infatigable un sueño imposible, enfrentado a obstáculos irremediablemente insalvables. Como todos nosotros.

Pintar, Pintar

2005-11-08T10:55:00.000Z

Capturar, extender y vuelta a empezar.

Just Like Heaven

2005-11-07T19:46:00.000Z

Dos noticias, una buena y otra mala.

La mala noticia es que han vuelto a asaltar nuestro arsenal emocional colectivo y se han llevado otra canción de The Cure. Damm it!

La buena noticia es que todos aquellos que deseaban ver a Reese Whiterspoon muerta, podrán por fin ver su sueño hecho realidad.

En este trailer.

Atracción fatal

2005-11-04T11:00:00.000Z

¿Cuáles son los factores que determinan el atractivo físico? ¿Existe un universal que defina los rasgos que nos seducen? ¿Es la belleza un mero constructo social o un vehículo para el fin sumo del éxito reproductivo?

Si nos ceñimos al puro magnetismo físico, a esa primera impresión para la cual no hay segundas oportunidades, lo vital anda ya bastante claro.

La relación cintura/cadera o waist-to-hip ratio (WHR) es con diferencia el factor más influyente en ese infinitésimo juicio que los hombres forman sobre el físico femenino. Las mujeres cuya cintura mide alrededor de un 70% de lo que mide el contorno de sus caderas son las más afortunadas en este ampliado campo de batalla, las más atractivas. Ni muy delgadas, ni muy gordas. 70%.

Pero al mismo tiempo, un bajo WHR (70% es bajo) es un certero indicador de mayor fertilidad y menor riesgo de enfermedades coronarias, diabetes, hipertensión, e incluso cáncer Es por tanto bastante plausible que los varones hayan desarrollado evolutivamente mecanismos para utilizar el WHR como forma de inferir el valor de una potencial pareja. (Singh, “Adaptative significance of female physical attractiveness: Role of waist-to-hip ratio” Journal of Personality and Social Psychology, 1993)

Y en los hombres, ¿importa la carcasa? Al fin y al cabo, se sabe que la mujer evalúa al instante a una posible pareja tanto por el físico como por su potencial habilidad para proveer de recursos a ella y a su prole. Pues bien, lo que resulta verdaderamente crucial en el juicio femenino sobre el atractivo masculino es, abróchense, la altura.

Así que ya saben amiguitos míos. Tengan en cuenta cuando salgan a cazar estas noches que si quieren triunfar entre las féminas no han de llevar ropas caras o camisetas pajeras; no conduzcan coches potentes ni luzcan sonrisas prefabricadas o peinados a la última moda.
Simplemente, sean altos.

Yo ahora entiendo muchas cosas. Que lo disfruten.

Segunda Fundación (Actualizado)

2005-11-02T19:01:00.000Z

Firmemente. Ha llegado la hora de terminar de una vez con este extraño periodo de transición, donde ya no me veo fuera de la blogosfera pero en el que aun no me he convencido de haber vuelto. Es necesaria una refundación, pero no porque la primera ya no sirva, que sirve, sino porque sin ella jamás superaré este estadio larvario tan incómodo. A modo de compromiso conmigo mismo, he decidido recopilar novedades, deseos e intenciones.

Habrán notado desde luego el nuevo diseño del Gabinete. Y es que me he sumado a la larga lista de blogueros iletrados agradecidos a la maña y entusiasmo de los Lametones de Amor, últimos responsables de que este tinglado tenga ahora tan buena pinta. No se quejaron cuando les ordenaba y fustigaba; es más, hasta disfrutaron. Creo. Tan malo no sería porque osaron conocer a un servidor y a Pequeña Morla en un reciente crossover LametonZito que resultó ser una velada encantadora, divertida y cómplice. ¡Gracias amorosos!

¿Habrá novedades? Pues no muchas. Habrá más Darth Vaders del siglo XX, más objetos incomprensibles, más pseudociencia, más publicidad ingeniosa. Y cerebrina. Y textos. Seguiré copiando a los maestros y tendremos algún Alimentos del Infierno, inspirado directamente por el Semos lo que comemos lametoniense; e imitaré al mismísimo Tones, con una serie de posts sobre una saga de películas que, si son habituales del Gabinete, ya habrán adivinado, para así establecer de una vez y para siempre si su reputación de ser horripilantes (de malas) es merecida o no.

Y no se olviden. Ahora su doctor favorito también tiene un Flickr de esos, El Flicki de Zito. Un album de fotos mutante que constituye el complemento visual de este Gabinete. Allá podrán glosar y comentar mis aventuras, cotidianas o no, y explorar con mi mirada (puagg!) los Fríos Exteriores.

Noto que me lo voy creyendo… Ahora sí que sí. Pasen, vean y disfruten.

ACTUALIZACION

Se me olvidó mencionarles que en ese álbum mutante, he creado un grupo llamado Life is film donde todo aquel que lo desee (y se registre en Flickr, claro) puede contribuir con fotos de su vida cotidiana que se asemejen sospechosamente a escenas de películas, de cualquier película. Seguro que alguna tienen por ahí guardada, no disimulen ahora. Es muy divertido, créanme; un ejercicio compulsivo para los que estamos poseídos/vampirizados por el cine.

Pictures of you

2005-11-01T18:08:00.002Z

I've been looking so long at these pictures of you
That I almost believed that they're real
I've been living so long with my pictures of you
That I almost believed that the pictures are all I can feel […]

Gracias a los hijoputas creativos de HP por inmiscuirse en mis recuerdos, por desplazar mis experiencias, por usurpar la banda sonora de mi pasado.
Para eso esta la publicidad, ¿no es cierto?

Gracias a The Cure por esta letra.

Véanlo. All my pictures of you.

El mileniarismo va a llegar

2005-10-31T20:17:00.000Z

Los tienen en azul, verde, rosa y lila.

Todo lo real es virtual

2005-10-28T13:39:00.000+01:00

En el momento no me atreví a decirlo. Pero la respuesta a La Pregunta, a la gran pregunta, era: Porque me sentía solo.

Ahora ya no.

Sorry miss, I was giving myself an oil-job

2005-10-26T02:55:00.000+01:00

Esto les va a sonar a chiste. Pero es que Pequeña Morla y yo nos vamos unos diítas de vacaciones. Si, ya se. Justo ahora que he retornado, me vuelvo a ir. Pero es por poco tiempo y no queda más remedio. Y además se avecina el primer encuentro crossover AmorZito. Permanezcan en sintonía.

Mientras, cuíden ustedes del Gabinete. Les dejo este cromo con un monstruo pintado para que se lo planten a quienquiera que aparezca por aquí con aviesas intenciones. Y también, de paso, montamos un mini-concurso para pajeros nivel micro-pene. ¿A qué película pertenece esta instantánea? Igual hay premio, pero no cuenten con ello.

Disfruten. Nos vemos el lunes.

He vuelto

2005-10-23T23:27:00.000+01:00

Pues sí, finalmente así es. Hoy no hablaré de los porqués de estos casi dos meses de ausencia, de lo qué ha ocurrido durante este tiempo, de cómo el Dr Zito ha estado al borde de la extinción en un par de ocasiones, de cuáles son y serán las novedades en la decoración y contenidos del Gabinete o sobre las incertidumbres del futuro. Hoy solo quiero celebrar mi vuelta y compartir con ustedes las ganas de volver con fuerza y brío. Y cantar. Así que entonen conmigo, lo más descerebradamente posible, esta versión totalmente karaokizable de “Whatever Happened to my Rock’n’Roll”, de los Black Rebel Motorcycle Club (quienes no van a ver un duro por esto), llamada “¿Qué fue de aquel doctor?” Pinchen aquí para ver el video, suban el volumen (no demasiado, que la calidad no es muy buena), saquen sus guitarras imaginarias y a festejar.

Va por ustedes.

¿Qué fue de aquel doctor?
Música: Black Rebel Motorcycle Club / Letra: Dr Zito

Yo soy temible
Zito El Terrible
Tu padre reza para que me esterilicen
Y por las noches
Voy al acecho
De los incautos y si puedo me aprovecho

[Coro de vestales]

Era un engendro del lado oscuro
Vendió su alma al emperador
Merodeaba en los cementerios
Qué fue de aquel doctor
Todos preguntan
qué fue de aquel doctor
Todos preguntan
qué fue de aquel doctor

En mi consulta
Reconocida
Tengo pacientes que ignoran mi secreto
En la camilla
Linda chiquilla
Ponte desnuda, ahora con calma te examinaré

[Coro de vestales]

Era un engendro del lado oscuro
Vendió su alma al emperador
Merodeaba en los cementerios
Qué fue de aquel doctor
Todos preguntan
qué fue de aquel doctor
Todos preguntan
qué fue de aquel doctor

[20 segundos de sonidos guturales acompasados]

Acobardados
Otros doctores
Me condenaron a los Fríos Exteriores
Y desde entonces
Soy exiliado
No te confíes algún día regresaré

[Coro de vestales]

Era un engendro del lado oscuro
Vendió su alma al emperador
Merodeaba en los cementerios
Qué fue de aquel doctor
Todos preguntan
qué fue de aquel doctor
Todos preguntan
qué fue de aquel doctor

Papá, ¿qué quiere decir inminente?

2005-10-17T11:00:00.000+01:00

Como dijo el estadista, “Estamos trabajando en ello.”

La cuenta atrás ha comenzado

2005-10-10T10:58:00.000+01:00

El regreso del Dr Zito es inminente.

Hasta pronto

2005-08-30T14:45:00.000+01:00

Quizá se anden ustedes preguntando qué ha sido del bueno de Zito por qué no actualiza. Como algunos de ustedes ya saben, y otros sospechan, no ando con muchos ánimos últimamente. No se trata, como me decía Casimiro, del síndrome del bloguero en alza. No al menos conscientemente. Es simplemente que volver a los Fríos Exteriores se hace muy cuesta arriba, es lo que tiene el exilio, y que además en el trabajo las cosas no marchan demasiado bien. Si fuese pescadero, gozaría de una mente libre una vez apartado de pescadillas y jureles. Pero el Imperialismo Científico funciona de otro modo, un modo que le gobierna a uno sin descanso y en el que la falta de responsabilidad y de autoridad asusta en ocasiones más que un esclavista con látigo.

Así que esto es un hasta luego, una pausa indefinida, que no quiere decir que vaya a ser larga. Si todo va bien, espero volver con algunos cambios y nuevo diseño porque ustedes y yo nos merecemos algo más que esta feúcha plantillota del Blogger. Mientras llega ese día, la acción se traslada al nuevo Fligrrr de Zito donde, a falta de pan, solazaré el lirismo lacónico y extraviado que temporalmente me aflige, colocándole a fotos desenfocadas, títulos con mis acostumbradas pretensiones intelectuo-puñeteras (Tones, prometo que no habrá fotos ni de gatos ni de pies).

Son ustedes excepcionales, cada uno a su manera. Les llevo conmigo. Esto no se acaba.

Las Vacaciones del Dr Zito (VI): Is this the way to Damascus?

2005-08-23T08:43:00.000+01:00

Many believe that this congress thing is a field rich of affaires and romantic adventures to be explored. But, to tell you the truth, being alone and disoriented in a city that it is not yours (what a novelty!) does not help you to develop any flirting mood more sophisticated than the simple thrust of fucking any living thing. Perhaps, in order to solve this problem and alleviate these latent tensions, it is the rule that delegates must be entertained and amused in the most elegant way possible. Yesterday, for instance, we were taken to the cathedral for a choral concert.

The cathedral was a magnificient and improved version of the typical building that characterizes the christian franchise in the same way as the golden arches are the hallmark of McDonalds. Pre-capitalist marketing, they call it. Ironically, this temple of past opression and present innocent erudition, is right in the middle of the financial district of Capital city. A simple succession. A new definition in the dictionary for the word "power".

The concert was as fantastic and pompous as expected. The acoustics were simply overwhelming. The acoustics. I came just to tell you about them. Because at the very end of "My Soul, there is a Country" of Hubert Parry, the last word that the choral sang was extended, trapped in the air, for at least ten seconds after their mouths were shut. Ten breathtaking seconds that allowed me to identify almost perfectly the voices of each one of the members of the choral, trying to hold to life, climbing, grabbing the luxurious walls of the cathedral. After that, they became feeble, inaudible, irremediably lost.

It was impossible not to have a revelation. Damn it. That's what they wanted.

Las Vacaciones del Dr Zito (V): El delegado

2005-08-22T15:19:00.000+01:00

El Dr Zito, un orgulloso delegado más en el Noveno Congreso Mundial de la Sociedad para el Imperialismo Científico que se celebra estos días en Ciudad Capital (les mandaría una foto pero este ordenador del infierno no me deja).

Si las ideas que por aquí se están aireando cayeran en aún peores manos, el mundo se iría al carajo en menos de lo que duró Spider en cartelera.

Las Vacaciones del Dr Zito (IV): Despedida

2005-08-18T23:47:00.000+01:00

Madrid en Agosto es una ciudad preñada de posibilidades.
Pero aquí mi tiempo, por el momento, ha llegado a su fin.
Proxima destination: Ciudad Capital.
Esto no termina aquí.

Las Vacaciones del Dr Zito (III): Fantaseando

2005-08-17T19:31:00.000+01:00

Hoy he tenido una visión. Mientras me sumía en el sopor de la siesta acostumbrada he entrevisto cómo serán los títulos de crédito de mi primera película: Interior karaoke. Un chaval con traje arrugado y algo desgarbado comienza a cantar con perfecto acento Gunfight at the OK Corral. Y a medida que la canción se encamina al duelo final con su ritmo irremediable, los planos nos muestran caras de pasmo, vasos a medio vaciar y el rostro extasiado del intérprete (que escupe con rabia aquello de "the killers that die"), entran los créditos. Y justo cuando el chico acaba desgañitándose con ese ligero coletazo hispano en el último "corral", se estampa en la pantalla un "Directed by..." seguido de mi nombre, en letras grandes, rotundas, amarillas . Memorable.

Las Vacaciones del Dr Zito (II): SatanaZito crossover

2005-08-16T13:07:00.000+01:00

Como ya les avancé, ayer tuvo lugar un encuentro entre dos de las mente más preclaras de nuestro tiempo, un encuentro que hubo de ser disfrazado de simple libación de bebidas frías en pro de la seguridad personal de ambos: Por un lado, Satanasito, príncipe de la bienmaldad, por otro, su seguro servidor, el Dr Zito.

Fue una velada deliciosa, en la que deshojamos secretos, uno tras otro y en la que tuve a bien regalarle a mi interlocutor una cara de ejemplar asombro al revelarme la verdadera naturaleza de Su lugar de trabajo, el temible e insano Imperio del Mal, S.A. Hablamos de filias y fobias, de infraseres engañadores y de sus andanzas por esta tierra, de su labor de viejo topo; de mi Venida, por supuesto, y de las Suyas, que han sido varias y numerosas. Les remito obligatoriamente a la singular e inigualable crónica del evento que podrán encontrar en el Bloggin´Satanasito mismo.

Pero antes de que se retiren, déjenme que les mencione, en caso de que aún no hayan oido hablar de ella, la convocatoria del Primer concurso satánico de mierda de relato breve y despiadado, patrocinado por este prohombre de las letras oscuras. Las reglas básicas: Una extensión máxima de 200 palabras, ha de contener obligatoriamente la palabra "lefa" y entre los muertos, violados o mutilados en el transcurso del relato debe encontrarse Satanasito himself. Pueden consultar las bases completas aquí. Así que nada de excusas. Ya están tardando en enviar su contribución.

Yo ahora, con su permiso, me retiro a una zona umbría de la casa a seguir escuchando "This is your life" recurrentemente. Hasta pronto.

Boletín urgente

2005-08-15T22:06:00.000+01:00

Les iba a postear sobre el primer SatanaZito crossover celebrado hoy mismo en Ciudad Gallardón, pero la actualidad se impone: A partir del 22 de Agosto deberán adquirir esto.

Todavía lloro de la emoción.

Las vacaciones del Dr Zito (I): Primer in the hay

2005-08-12T16:59:00.000+01:00

Incomprensiblemente, llegué cuarenta minutos tarde. No lo podía creer cuando miré el enorme reloj suspendido a dos centimetros frente a mis ojos en aquel autobús repleto. Yo les juro, te juro, que había salido con tiempo de casa.

Etzu me esperaba sentado a la puerta del cine. No se movía, no decía nada. Hasta que lo hizo. Y entonces no pude más que sentarme y escuchar sus justos reproches y descubrir que le fallé ya varias veces, y sorprenderme de no acordarme de ello, de haberle prometido, como hacen los truhanes, no volver a hacerlo, de, en cierto modo, menospreciarle. Necesariamente, cuando se calmó, cuando nos calmamos, fuimos a comer un helado mientras procurábamos recuperar territorio perdido. Me habló de sus moscas, me habló de sus patos. Y cuando fue la hora, entramos a ver Primer y como era preciso rebotamos 1300 veces (más o menos) con su argumento.

Al salir, camino del coche, mientras intentábamos comprender lo no-narrado, encontramos una estanteria magnífica, recostada como un nubio enorme, todavía fuerte, y sin embargo deshauciado por su amo. Y dimos vueltas en torno suyo y lo observamos pacientes, como dicen que hacen las hienas, buscando el modo secreto de acabarlo. Y cuando llegó el momento le hincamos las llaves de casa, a falta de dientes o destornilladores, y tras muchos tirones, giros y vuelcos la hicimos nuestra por completo y cargamos su osamenta con gran esfuerzo.

Aún no se cómo lo ha hecho, cómo lo hizo, cómo lo hará. No conozco el procedimiento. Pero estoy convencido de que mi yo del futuro me secuestró, es decir, me secuestrará, y conseguirá, consiguió, que llegara tarde a la cita, que Etzu se enfadara conmigo casi terminalmente; fue él quien nos guió al momento exacto en que topamos con la estanteria, quien seguramente se descojonaba de risa mirando por unos prismáticos cómo la desarmábamos a trompicones.

El muy cabrón. Aun no se qué le haré, qué le habré hecho. Pero lo averiguaré.

Apatía

2005-08-11T12:10:00.000+01:00

Lo cierto es que con las vacaciones ha llegado una apatía pegajosa que me impide juntar más de tres lineas de manera coherente. Así que solo he venido a recordarles que hará dos meses relaté mis sensaciones más inmediatas tras ver la verdadera película del verano. Igual les apetece revisitarlas.

Pero espero salir de esto más pronto que tarde. Hasta entonces.

Seis meses y tres semanas

2005-08-07T19:38:00.000+01:00

Hoy se cumplen seis meses de la apertura de este Gabinete.

Quizá hayan ya intuido ustedes de donde vengo: Un simple doctor exiliado que apagaba su hambre de saberes heterodoxos en tierra extraña releyendo los articulos de la difunta Vida mostrenca o el Pop Control de Miguel Ibañez y que a partir de los Focomelos tiraría de un hilo que, año y pico después, le haría meterse en este embrollo magnífico que son los blogs (buenos).

Así las cosas (añádanle un par de frustraciones postadolescentes), que naciera el Gabinete era probablemente sólo cuestión de tiempo. Y lo hizo, una tarde de mediados de Enero, alrededor de las tres y media, en un rancio hotel en lo más profundo de los Fríos Exteriores. "Qué coño hago aquí," fueron sus primeras palabras. En aquel atardecer prematuro les veía a ustedes, humanos, a través de ese telescopio que proporcionan los recuerdos idealizados, ocupados en sus quehaceres cotidianos, ignorantes de mi aburrido sufrimiento, disfrutando de lo que a mi se me antojaba como un paraiso. El Dr Zito surgió entonces; una especie de pez lovecraftiano que les observa con ojos vacuos, lleno de asco y envidia.

Luego resultó que el invierno (al menos en la Madre Patria) no fue en absoluto paradisíaco. Luego resultó que Zito, el personaje, dejó de lado su inquina y comenzó a parecerse demasiado a quien hay detrás (o debajo) de él. Por todo ello, este blog acabó no hablando mucho del mundo de ustedes, menos aún de los Fríos, sino mas bien de mis egopatías, mis egolatrías y sus productos derivados (y es que ustedes han tolerado mi infatuación intelectualoide y yo les reitero mis agradecimientos). Al final, así lo siento, este humilde lugar se ha convertido en una especie de exilio comunitario, compartido por unos cuantos y cuantas que nos sentimos alejados de casi todo en casi todas partes. Y en él, yo al menos me lo estoy pasando bomba.

Hoy mismo también, el Gabinete ha comenzado unas vacaciones que durarán tres semanas.

De momento, ya me hecho carne en el hogar de la Familia Zita (ubicado en esa ciudad en la que el infame calor y las centenares de zanjas abiertas en el suelo demuestran que el Apocalipsis se acerca). Y aquí permaneceré un par de semanas antes de visitar Ciudad Capital y Cuidad Canal. Pero no crean que el Gabinete cierra. No. Quiero, sin compromiso alguno, retomar el lado observador del Zito original y me he propuesto postearles sobre todo lo que llame mi atención durante este periplo propio de Marco Polo.

Si ustedes se quedán o se largan como yo, que lo disfruten; descansen y sean todo lo buenomalos que puedan. Pero por favor, esten todos por aquí a la vuelta.

En el ángulo oscuro, de su dueña tal vez olvidada, veíase la silla

2005-08-05T11:40:00.000+01:00

Pinchen en la imagen, y cuando salgan de su asombro, échenle un vistazo a la galería de posturas. Un no parar, oigan.

Paralelas simultaneas

2005-08-04T11:10:00.000+01:00

Hubo un tiempo en el que Etzu y yo conseguíamos una vez a la semana librarnos de nuestras inexistentes obligaciones académicas y nos fugábamos a ese lugar maldito en el que por entonces solo la falta de pecunia nos separaba de la locura. Libábamos donde podíamos, todo lo que nos interesaba, de pie casi todas las veces, y yo sostenía los libros porque él siempre fue más alto. Uno de aquellos viernes encontramos un manual cachondo, de esos ilustrados, sobre el ligoteo y sus fracasos. Lo abrimos al azar para descubrir una mujer dibujada hermosa, cruzando sus piernas al final de una falda corta, sentada en una consulta, mientras el texto glosaba los pensamientos del hombre sentado frente a ella. “Se ha tocado el pelo. Está enamorada de mí. Ha vuelto a cruzar las piernas. Está enamorada de mí. Ha levantado los ojos al coger la revista. Está enamorada de mí.” Y así. Los dos nos mirábamos y nos reíamos mucho, con la boca muy abierta, con esa carcajada nerviosa y algo triste del que sabe perfectamente de qué le están hablando. No mucho después, Etzu se echó una novia germanófila, que en cambio le hizo gestos evidentes y también, al final, mucho daño. Ahora él, a todo eso, a lo del manual me refiero, le ha puesto un nombre y lo estudia, encuesta en mano, como un síndrome.
Mientras, yo, sigo aquejado de similares ingenuidades y penosas idealizaciones. Siempre pienso que sí, que esta vez seguro, cuando la chica de gafas negras y falda verde me sostiene la mirada en la calle, o la rubia con sandalias en la escalera o cuando la delgadita levanta hacia mí sus ojos claros mientras sus compañeros continúan escribiendo. Y sus claridades abren ante mí el deseo inútil de poseer existencias paralelas simultaneas, y dedicarlas, no sólo a llenarlas de polvos, malpensados, sino a investigar esos misterios desperdigados, y vaciarlos de pulpa hasta llegar a su cáscara, aunque aquello pueda tomar una de mis vidas, aunque sea en el fondo, como le leí decir a Vigalondo, sólo para hacerme creer que soy la clave de las existencias de otros. Y luego pienso que si sólo dispusiera de una de esas simultaneidades, me gustaría usarla para convertirme en Steve McQueen, menudo hombre, y cantarle “A View to a Kill” a una manada de postadolescentes en minifalda. Pero me doy cuenta de que a Doc McCoy hacer de Simon LeBon le hubiera parecido, cuando menos, una mariconada y que jamás habría accedido. Y luego cambio de idea y pienso que tal vez me conformaría con ser Richard Hawley y cantarle todo el repertorio a parejas de viejos casados durante más de sesenta años, o a otros que vuelven a tirar los dados, bailando agarrados en el hogar del jubilado de cualquier pueblo. Sin embargo, al final, este trayecto febril siempre acaba en el mismo sitio. Al final, siempre termino reconociendo que en realidad, en verdad de verdad de la buena, emplearía la última vida que me quedara en ser William Holden y reclutar a un puñado de valientes dispuestos a morir y a matar conmigo en el vano intento de acabar con todos los Generales Mapache del mundo. ¿Se apuntan?

Nota: Esta ingenuidad está dedicada a R. y a ese prolongado intervalo de silencio que nos ha dejado huérfanos.

Blog depression

2005-08-03T13:22:00.000+01:00

Hace unos días, Carolink me halagaba al confesarme que gracias a mí insistencia y a la de algunas personas más, estaba considerando seriamente la idea de sacar a su blog del taller de reparaciones en el que lleva varado desde hace un par de semanas. Una muy buena noticia. Porque chafardeando en sus archivos, uno se daba cuenta de que su autora se encontraba crecientemente cómoda en su personaje, destilando un estilo cada vez más sobresaliente, afinando las dosis de mentira e impostura que un blog como el que ella aspiraba a tener necesita. Además, qué coño, alguien que me hace sacar la bandera blanca en discusiones sobre relativismo o la posible existencia de “blogs femeninos” merece ser escuchada.

Por eso ayer me alegré aun más cuando, en tácita confirmación de sus nuevos propósitos, me pasó este link a “What everyone should know about blog depression,” un panfleto escrito en el interesante The Nonist, y que trata sobre una epidemia que se extiende con rapidez, un malestar que aqueja a miles de blogueros: La depresión del blog. Considerando el flujo constante de autores que cierran sus brillantes kioscos y el permanente stock de otros en crisis más o menos momentánea, que en ocasiones acaban evitando el cierre sólo en el match-ball, estos sabios consejos son de lectura obligada.

¿Las claves? En realidad, como ocurre con los consultorios de sexo, no hay nada que no sepamos ya. En teoría, claro. Pero nunca está de más recordarlas: Que las cargas del blogging son casi todas ficticias y autoimpuestas; que la ausencia de diversión es la prueba del nueve de todos aquellos que se cuestionan proseguir, de los desilusionados; y que el mundo no se detendrá por que dejemos de postear por un par de días o por un de años. Pero lo mejor es que está escrito imitando el estilo de los folletos que pueden encontrar en su consulta habitual, ya versen sobre el vaginismo o la crisis de los valores familiares, y todo ello añadiendo mucho humor socarrón, el que proviene de las situaciones reconocibles.

Ahora que lo pienso. Con tanto blogger suelto, podríamos salir a la calle a repartir estos folletitos. ¿Qué les parece?

Las 10.000 visitas a un doctor agradecido

2005-08-01T11:14:00.000+01:00

Comienza una semana de celebraciones en este, su Gabinete amigo.

Y no sólo porque hemos obtenido, ex-aequo con Satanasito y La Ruina de la Familia, el premio Surfer 2005 al Mejor Blog con Background Negro otorgado por Surfer Nazi. Es que además debemos festejar que ayer llegamos a las diez mil visitas; un disparate que a un outsider total como yo le hace el ente más feliz del mundo. Y por si esto fuera poco, el próximo domingo se cumplirán seis meses de la apertura de este objeto extraño en el que un servidor escribe con asiduidad y por el que ustedes parecen sentir una incomprensible simpatía.

Hoy he venido a darles las gracias. Dentro de siete días ya me dedicaré a reflexiones más profundas. Así que venga, a repartir agradecimientos. Pónganse el impermeable que empiezo a babear:

Aunque no le gustará que diga esto, muchas gracias a John Tones, Moloch del pajerismo, por ser un ídolo al que uno no se siente culpable de adorar. Por todo lo que he aprendido y disfrutado con sus innumerables proyectos, por ser el primerísimo en comentar y por hacerme creer que, tal vez, este blog podría generar algo de valor.

Al Maestro Absence también le tengo que agradecer sus ánimos iniciales, su sapiencia inútil que me fascinó desde bien pronto. De él tomé la idea de mezclar en lo posible lo cotidiano con las psicopatías propias.

A Adultolescente, pero no sólo por linkarme sin pedirselo. De él aprendí que uno no debe limitarse demasiado en los temas a tratar, además de otras cosas. Porque he disfrutado mucho con sus blogs, presentes y pasados.

De Satanasito tomé la estupenda idea de crear un mundo imaginario con el que distorsionar la realidad que a uno le rodea. Gracias por estar ahí también desde el principio y por la inyeccion de estima cuando la necesité.

A Alex Werden le debo su apoyo teórico constante y las buena palabras que (casi) siempre ha tenido hacia mí. Gracias por sugerencias, acotaciones y tantas contribuciones.

Los Lametones de Amor llegaron un poco más tarde, pero yo les quiero igual. Me lo paso pipa leyéndoles y envidiándoles su maravillosa demencia. ¡Y además son tan majetes!

R., ignoro porqué, fue paciente del Gabinete desde el principio. El ha sido decisiva influencia en algunos de los posts de los que estoy más orgulloso. No se lo tengan en cuenta.

A Vigalounge, porque a pesar de no existir razón alguna por la qué habría de interesarle lo que tenía que decir de él (no había insultos) se tomó la molestia de comprobarlo. Por los cinco dedos.

Ahora viene una larga lista de gente a la que debo mandar mis más tiernos agradecimientos. Corran raudos a comprobar si están incluidos en ella: A Ancarus, Andrés (gracias de nuevo por el cromito), Bo Peep, Carolink, Dane, D. Julito, Frunobulax, Gam, Higronauta, Hijo Tonto, Jake, JP Bango, La Mosqueperra, La Ruina de la Familia, Noel, Salveta, Stevie Cannell, Wilbur Mercer, Woed, Zeros Metallium y Zoiberg.

Y como no, a todos ustedes lectores, a los valiosos lurkers que leen aunque no comenten, a los recien llegados, a los que me tienen enlazado. E incluso a quienes han llegado hasta aquí buscando los términos más insospechados.

Mucha gracias a todos.

Su seguro servidor,

El Dr Zito.

Estampas trekkies

2005-07-30T00:25:00.000+01:00

La juventud está fatal. Los reality, los telefonos móviles, las drogas diseño, la comida basura corrompen a las nuevas generaciones. Ni siquiera el vástago del malogrado y querido Copito de Nieve, pudo sustraerse de la nociva influencia de las modas modernas en el episodio “Una pequeña guerra privada.”

Soy la alegría del Hogar Zito

2005-07-29T09:44:00.000+01:00

Variación 1: Pequeña Morla

"¡Hoy estrenan Charlie y la fábrica de chocolate!"

Variación 2: Dr Zito
"¡Como me voy a poner a chocolate!"

Kippel, picnic, cerillas

2005-07-27T18:17:00.000+01:00

Esto funciona así.

Un artículo de Viruete sobre el blog como fenómeno. Una imagen poderosísima: Cientos de miles de blogs a la deriva, conteniendo sólo “la letra de una canción de Nirvana, unas fotos de Yonkis de parecidos razonables y cuatro líneas dedicadas a lo que molaba Pumuki.” No son los alienígenas e incomprensibles objetos de Picnic junto al camino. No delimitan una Zona prohibida en la que uno querría arriesgarse a entrar. Más bien son el dickiano kippel. Un océano de detritus, de entropía orgánica que sin embargo no ocupa ningún espacio.

La blogosfera a punto de caramelo metalingüistico. Mr Glasshead escribe un lúcido y certero comentario sobre el primero. Sobre todo. Yo lo encuentro, lo guardo y se lo traigo a ustedes.

Mientras, en el mundo más o menos real, en nuestras casas, hay albornoces rosas, hay cajas de cerillas y cartas con propaganda, relojes de Alf y tarteras de PacMan, hay el tupé de William Shatner. Más desperdicios, más desechos que acumulamos en parte gracias a eBay. Y un cantautor underground, Weird Al Yankovic, que canta sobre todo ello a ritmo de Back Street Boys. E Higronauta, que lo encuentra. Y yo que lo meto en mi bolsillo y se lo presento a ustedes.

Pero háganme el favor. Cuéntenme qué piensan.

Actualización

Luego Frunobulax y Strg. Attractor encuentran este post; y lo mencionan, y otros lo leen y la retroalimentación continúa…

Artefactos psicodélicos: El tiempo pasado puede ser mejor

2005-07-26T14:27:00.001+01:00

Museo Pajero es una recopilación de objetos encontrados y aberrantes, síntomas de la enajenación pajera de sus dueños. Pero además, está abierto a todo aquel que quiera contribuir. Yo he rebuscado por los recovecos del Hogar Zito en busca de algún ítem que me otorgara el acceso a semejante olimpo pajero, pero el destierro resulta un hábitat inhóspito para la acumulación inútil.

Lo más cercano que he podido encontrar, al menos en espíritu, es una recopilación en cuatro CDs de oscuros éxitos del garage-rock de los 60, titulada “Nuggets: Original Artyfacts from the Psychedelic Era 1965-1968,” la versión extendida y modernizada de un mítico vinilo doble publicado en 1972 por Lenny Kaye, quien se convertiría más tarde en guitarrista de Patti Smith. Una colección de canciones, en ocasiones desconocidas incluso para los expertos, que cambió la historia del rock.

Estamos ante un documento histórico de primera magnitud. El testimonio de una época gloriosa en la que se calcula que mas del 60% de los jóvenes norteamericanos menores de 20 años era miembro de algún grupo más o menos amateur (¿se imaginan algo remotamente así en estos tiempos que corren? Otro gallo nos cantaría, y no sólo musicalmente hablando). Una época en la que cualquier puñado de imberbes se hacia con tres o cuatro acordes y montaba ipso facto una banda, generalmente llamada The Algo. Una época de éxitos regionales, vendavales sonoros que arrasaban las radios locales de seis o siete estados, pero que permanecían afortunadamente ignorados por las discográficas nacionales.

La British Invasión del 63 sirvió de catalizador de este movimiento que ya andaba bullendo desde un par de años antes. El garage se caracterizaba por su ingenuidad y por su variedad de estilos. Algunos grupos recorrían vertientes más soul, otros adquirieron un tono decididamente festivo, otros se vistieron con los ritmos de la psicodelia (aquellos fueron los tiempos de los primeros coqueteos con el LSD). Pero seguramente las que más perduraron fueron las bandas que tomaron la senda de la ferocidad lujuriosa: The Kingsmen con “Louie, Louie”, The Amboy Dukes con “Baby, please don’t go” o The Standells con “Sometimes good guys don’t wear white.” Todos ellos fueron one-hit wonders, grupos de jovenzuelos rebeldes e inocentes, que exclamaron “¡yo también puedo tocar así!” cuando un buen día escucharon por primera vez a Dylan, o a los Beatles o a los Rolling Stones, y que agarraron dos guitarras y una batería y se dedicaron a tocar simplemente rock. Sólo Vietnam y la prohibición de pinchar álbumes locales en las emisoras de radio pudo acabar con ellos.

Lo que hubo a continuación quedó irremisiblemente marcado por lo que ocurrió aquellos años. Nuggets fue el disco de cabecera de Iggy Pop o los NY Dolls y el punk, aunque quizá fuese más lineal y menos diverso, fue el claro heredero del espíritu garagero. Como dicen en el libreto incluido en este lujoso cofre, “todos los que vinieron después eran jovenzuelos que copiaban a unos chicos americanos de los 60 que a su vez copiaron a otros chicos británicos de los 60 que a su vez copiaron la música negra de los 50.” Aquellos chavales crearon su propia cultura, acuñaron su propio significado al termino cool. ¿Qué queda de todo eso? Hoy tenemos nuestra propia versión postmoderna (una versión que desconfía del uso de tal distinción) del concepto con el que iniciamos el post, el focomelismo o la focomelidad, en todas sus variantes; esto es, el saltarse educaciones técnicas para programar o tocar música, preocuparse sólo por el concepto, echarle cara y por el camino dejar de ser un consumidor pasivo. Werden dixit.

Les he subido cuatro pildorazos de Nuggets para consumo inmediato. Ya saben: pinchen y sigan el link.

Nobody but me – The Human Beinz. Durante algunas semanas muchos no pudieron creer que Nobody but me estaba interpretada por unos chicos blancos. Una especie de versión apócrifa de “Gimme some lovin” y en la que el inicial "no-no-no-no" te agarra y no te suelta hasta el final.

Double Shot (of my baby’s love) – Swingin’ Medallions. Los Swingin Medallions representaban la cara más jacarandosa del garage. Eran ocho y se lo tomaban todo a guasa. Si no cómo se explica que transformen la típica historia de amor adolescente en la de una chica de cariño tan poderoso que emborracha. Y además deja resaca.

Psycho – The Sonics. Verdaderos artífices del protopunk, The Sonics poblaban el lado más sucio del garage. En realidad, unos poquitos acordes que se repiten una y otra vez. La distorsión y una voz abrasiva se encargan del resto, con arrolladores resultados.

Wooly Bully – San the Sham & The Pharaohs. Un clásico que, si recuerdan, sirvió de melodia a un anuncio de Camy de hace la tira de años. “Uno, dos, one, two, tres, cuatro!”

Estas son solo cuatro de un total de 118 canciones contenidas en este cofre del tesoro. Podrán encontrar unas cuantas más en casa de Menor, quien incluso gestó una recopilación bajo el nombre de “Garajeros extranjeros”. Únanse a Salveta, D. Julito, Stevie Cannell y un servidor y háganse con una copia de Nuggets tan pronto como puedan.

No, no hace falta que me lo agradezcan. Pueden ir en paz.

They're coming to get you, Barbra

2005-07-25T12:38:00.000+01:00

Suban el volumen de sus altavoces, pinchen en la imagen y relájense. Nada mejor para comenzar la semana.

Gracias Gam.

Estampas trekkies: In memoriam

2005-07-24T00:48:00.000+01:00

En realidad, nunca oyó decir la frase que le hizo famoso, “Beam me up, Scotty.” Se ocupó de mucho más que de teletransportar a los pasajeros del Enterprise. Fue su ingeniero jefe. Incluso contribuyó a salvar la galaxia de la amenaza del Imperio Kelvano, gracias a una centenaria botella de whisky, en el episodio “Con cualquier otro nombre.”

Hoy recordamos al Teniente Comandante Montgomery Scott, alias John Doohan. Descanse en paz.

Tres libros

2005-07-22T10:45:00.000+01:00

Me cuentan que el verano aprieta por ahí y que en la Madre Patria hace un calor que parte el alma. Y yo aquí tan feliz, con mis veintipocos grados. Debe de ser ese enfriamiento mio el que me hace observar extrañado cómo tantos blogs echan la persiana por vacaciones. Pero no se preocupen. Su doctor preferido mantendrá este Gabinete funcionando a toda máquina un par de semanas más. Hasta que el cuerpo aguante. Pronto sacaremos el confeti y los matasuegras que guardo en el cajón porque hay un par de eventos por celebrar. Después, ya veremos.

No les voy a negar que a mi me apetecen unas vacaciones. Aunque solo sea por leer relajadamente y con tiempo por delante. Y es que acabo de salir de una de las experiencias lectoras más extrañas de mi vida: Tres meses he necesitado para terminar Las asombrosas aventuras de Kavalier y Clay. Que sí, que es un libraco, pero ¿desde cuándo me hace falta tanto tiempo para leer algo que me gusta? Debe de ser que me hago viejo. Mientras tanto, ahí sigue Pequeña Morla, incansable, dale que te pego con su Harry Potter VI. La otra noche se quedó dormida con el mamotreto en las manos. Animalito.

Pero ya me voy resarciendo. Por no querer darme otro atracón, comencé mi convalecencia literaria con lo último de Alex Garland, una novelita titulada The Coma. El tipo mola. Todo el mundo le pedía La Playa 2 y él, valiente, se saca de la manga una obra marciana que narra las tribulaciones puramente mentales de un hombre que cae en un coma profundo tras ser brutalmente apalizado. Poco después despierta, los médicos le mandan a casa, pero nada parece encajar. No les quiero contar más, pero la contagiosa alienación que el personaje siente ante sus viejos amigos, su secretaria, la enfermera, no es casual. Saltos, una narrativa austera y frustrante, páginas sin numerar y las ilustraciones del padre del propio Garland (caricaturista del Daily Post) contribuyen a un crear un extrañísimo y enigmático conjunto que se lee en un suspiro. Yo me regocijé sádico pensando que quizás aquel pobre hombre, después de todas sus desventuras, se despertaba en el desierto hospital de 28 días después.

Pronto caerá también Millenium People, del maestro J.G. Ballard, que en España ha sido traducida como Milenio Negro. Ballard es uno de mis favoritos, un favoritismo cimentado en sus recientes libros, porque me da suma pereza sumergirme en sus primeras obras (más oníricas y alegóricas, según dicen). Millenium People (me niego a usar el titulo en castellano) es la presunta conclusión de una supuesta trilogía, iniciada con Noches de la Cocaína y Super-Cannes. Es cierto que las tres son thrillers detectivescos y que todas despliegan el menú de psicopatías cotidianas a las que nos empuja la sociedad como fondo y trama. El libro se abre con la explosión de una bomba en el aeropuerto de Heathrow y con la investigación que David Markham, ex-marido de una de las víctimas, lleva a cabo tras el suceso. Markham entra en contacto con los residentes de Chelsea Marina, otra comunidad cerrada más (tras las anteriores Eden-Olympia y Estrella del Mar), que planea comenzar una revolución, hartos de impuestos, parquímetros, hipotecas, sanidad privada y de la pulsión consumista que el tardocapitalismo les inocula. Ya sólo el concepto de que las clases medias se conviertan en el nuevo lumpen me fascina, aunque reconozco que la idea también me resulta tan ridícula que temo que Ballard fracase en el intento de hacerla verosímil.

También creo que me atreveré finalmente a sacar del armario Cloud Atlas, del superpremiado David Mitchell. Uno de esos libros que compras en un impulso, porque te lo recomienda alguien de quien jamás lo habrías esperado. No les puedo contar mucho sobre él, más allá de que me tiene intrigadísimo. Presuntamente, la narración comienza con un notario norteamericano que en el siglo XIX escribe un diario mientras viaja en barco hacia las islas del Pacifico. Estos diarios son desenterrados 80 años más tarde por un joven compositor británico que trata de desbancar a su sifilítico maestro. El aprendiz conseguirá su objetivo y contará su historia en cartas dirigidas a su amante y que salen a la luz cuando éste, un científico nuclear, es asesinado en los 70. El crimen es investigado por una periodista, cuyas indagaciones la llevan a un editor en Londres que es finalmente internado en una “casa de descanso”. En un oscuro futuro cercano, un clon esclavo ve el telefilm basado en la vida del editor mientras espera a ser ejecutado. El libro se cierra con el relato de un nuevo salvaje que, tras la caída de la civilización, se ha refugiado en las islas del Pacifico donde el libro comienza. Un juego de muñecas rusas que no suena nada mal, ¿verdad?

Alimentos del infierno (americano)

2005-07-20T17:36:00.000+01:00

Vuelve al Gabinete esta estupenda sección copiada sin piedad del descacharrante “Semos lo que comemos” de Lametones de Amor. Sí señora, en este blog se copia. Y mucho. Porque todo vale en el amor y en la guerra contra el kippel de la blogosfera. Aunque, por supuesto, nuestra versión adquiere ese tonillo (o tufillo) ligeramente intelectualizante que caracteriza a este su sociopático y seguro servidor. Pero metámonos en harina de una vez (risas). Nuestros alimentos infernales de hoy nos llegan desde el otro lado del charco (pueden leer la anterior entrega de "Alimentos del Infierno" aquí).

Sí amigos. Cuando el 2 de Septiembre de 1945 terminó definitivamente la Segunda Guerra Mundial, se selló el destino alimenticio de futuras generaciones. El Plan Marshall trajo consigo no sólo prosperidad económica a las sufrientes naciones europeas sino también permitió que se diera a conocer mundialmente la gastronomía norteamericana que, como todos sabemos, es notoria por su variedad, buen gusto y poder nutricional. Arcos dorados, banderas con barras y estrellas y actores de cine de acción poblaron las calles de nuestras ciudades, desde Tombuctú hasta Vladivostok. Ahora las hamburguesas y las costillas grasientas son parte más de nuestro paisaje urbano y de las estanterías de nuestro colmado de confianza.

Les presentamos hoy otras joyas, menos conocidas quizás, de la gastronomía yankee, y que pueden encontrarse en los Frios Exteriores sin ningún problema. Tres manjares tres, que les mostramos a continuación.

El primero de ellos se trata de estas estupendísimas cáscaras de patata rellenas de queso y cebolla. Nos las presenta nuestro habitual azafato, el pollito loco.

No se relaman todavía. Admírenlas a cartón quitado.

Qué delicia. La malediciente Pequeña Morla aseguraba que eso lo comía su padre en tiempos pretéritos en la Andalucía profunda cuando no tenían otra cosa que llevarse a la boca. Pero ya saben que los más deliciosos platos son siempre los más sencillos, los que vuelven a nuestros orígenes. ¿Gustan de unos líquenes horneados? El segundo item consiste en unos igualmente deliciosos y crujientes champiñones rebozados.

¿A que nunca se les había ocurrido rebozar un champiñón? Una prueba más de la creatividad de los chefs estadounidenses. Fíjense, fíjense en la banderita. Pura denominación de origen.

Como persigue a la comida norteamericana la reputación de estar siempre frita y ser muy grasienta elegimos para la ocasión platos que solo necesitasen enchufar el horno. Aquí pueden ver su pinta antes de introducirlos en él. ¡Menudo festín nos aguardaba!

Ahora solo hacia falta esperar. ¿Qué hacer mientras tanto? Tomarse un aperitivo, por supuesto. Así que atacamos estas maravillosas tiras de carne de vaca marinada y ahumada que nos muestra Little Mikey, nuestro azafato becario.

La bolsa de Beef Jerky contiene dos datos a tener muy en cuenta. Primero, que se necesitan doscientos gramos de carne vacuna para preparar 100 gramos de tiras de estas (sic). La carne de vacuno, como vemos, se crea, se destruye y se transforma. En segundo lugar, solo contienen un 5% de grasa. Para que luego no se diga que los yankees no se preocupan por la salud.

Pero aun más llamativo es ese atardecer del envase, esos montes al fondo, esos cactus, ¿no disparan su imaginación? Yo me trasladé mágicamente a Monument Valley y me sentí momentáneamente… pues no sé, como un Alan Ladd o un Richard Widmark o como el hombre Marlboro, contemplando esas distancias infinitas mientras mascaba mi tira de carne de vaca marinada. Cierren, cierren los ojos, que se lo imaginarán ustedes también.

Pequeña Morla quiere sentirse una mujer Marlboro

Pero bueno, ¡el tiempo ha pasado volando! El timbre del horno ha zumbado. Nuestros manjares ya están listos. Miren el resultado final. Fabuloso.

Ya sólo quedaba sentarse a la mesa y degustar estas viandas, todo ello regado con una gaseosa bien fresquita. Ya todo daba igual. Que las patatas supieran y tuvieran la consistencia del plástico; que aquello rebozado pudiera haber sido champiñones como pudiera haber sido alcachofa cocida; que las tiras de carne estuvieran correosas y gozaran de un sabor dulzón infecto; que después de dos mordidas comenzáramos a sentirnos enfermos… no, nada de eso importaba. Porque durante unos breves momentos nos sentimos tan estadounidenses como uno de Wisconsin. Y eso, eso, no tiene precio.

¡Yo sacrifiqué mi vida para que tu pudieras

disfrutar de estas mierdelicias™!

How dare you not be me?

2005-07-19T11:01:00.000+01:00

Ya les ha dado la tabarra en alguna ocasión con uno de los temas que más me arrebata y que probablemente más les aburra a ustedes. Podrían ser los tebeos, o el cine de kung-fu, o la omnipresencia de las pulsiones de amor y muerte en la cultura popular. Pero no es ese el caso. Que más me gustaría a mi.

A un servidor le obsesiona mucho cómo nuestras anhelos por la diferencia, como las ideas sobre las que construimos nuestra identidad, son o bien un producto ya fagocitado por el mercado y sus mercaderes o bien un paraíso provisorio en constante riesgo de ser demolido por la maquinaria del gusto mayoritario. Si no, ¿sobre que coño pensaban que iba Matrix Reloaded?

Que lo tribal y el pijo-hippy-diseño, que los iconos nerds y zetosos, que los zombis y los superhéroes esten siendo absorbidos por la cultura mainstream no es casualidad. Es todo parte de un plan maestro del que somos víctimas; hamsters recluidos en una rueda metálica, moviendo las patitas desenfrenadamente. Para no llegar a ningún sito. Y no es sólo que uno ya no tenga ilusiones de libertad, es que no tiene ni siquiera soluciones. ¿Cómo combatir? ¿Imaginar nuevas armas? ¿Utilizar las ajenas?

Semejantes abstracciones y onanismos pseudopsicohistóricos me sirven solo para hablarles de una artista que no hace mucho estuvo exponiendo por estos Fríos. ¿Artista? ¡Puag! Pero es que, Barbara Kruger es muy especial, amiguitos. Ella trabajó en el pasado para el enemigo y ahora emplea sus propias estratagemas.

Kruger comenzó a trabajar como diseñadora y editora para Condé Nast Publications. Trabajó para Mademoiselle Magazine (que ahora se conoce como Glamour) y pasó luego a ser diseñadora gráfica y directora artística de Casa y Jardín. Sí, sí, como lo oyen. Y podría haber tenido una carrera muy lucrativa en ese negocio. Hasta que hace treinta años dijo basta. No obstante, gracias a este pecado original, sus trabajos emplean una estética publicitaria y unos materiales totalmente mainstream, con los que torpedea nuestras representaciones culturales sobre los sexos, el poder y la identidad. ¿Ven ya por dónde voy?

Su técnica consiste en combinar fotografías provenientes de otras fuentes, con textos muy agresivos e imperativos, utilizando casi siempre el negro, blanco y rojo. Utiliza eslóganes, llenos de pronombres: “tu”, “ellos”, “nosotros”. Es decir, trata simplemente de hacer más obvio el constante ejercicio de poder y división consciente que subyace en cualquier anuncio o mensaje oficial. Es una táctica sencilla: Subversión mediante una iconografía reconocible.

Ataques contra la sociedad machista, la reificación de la mujer, el consumismo, la prefabricación del ideal de belleza, las divisiones permanentes entre buenos y malos, cools y no cools. Y no crean que se limita a exponer en museos. Sus obras encuentran espacios naturales en paradas de autobús o anuncios estáticos. Todo esto suena fatal y pretencioso a estas horas, lo sé. Pero es que además Kruger añade al cóctel mucho sarcasmo, así que bastantes de sus obras consiguen arrancar una sonrisa amarga.

Entonces, ¿en qué quedamos? ¿Seguimos moviendo las patitas? ¿O empezamos a roer desde dentro? Miren, mejor igual les empiezo a hablar de tebeos.

Darth Potato

2005-07-18T14:23:00.000+01:00

Aerobicon

2005-07-18T09:54:00.000+01:00

De alguna manera había que quemar el reivindicativo festín de palomitas de colores de este fin de semana.

Feliz Morla Feliz

2005-07-15T11:49:00.000+01:00

Pequeña Morla lleva un tiempo intranquila. Anda zascandileando por el Hogar Zito, ansiando que pasen los días porque el sexto libro de su amado Harry Potter está a puntito de salir (también de vez en cuando le da por cantar Willy Wonka, Willy Wonka, pero esa es otra historia). Ya les he contado en alguna ocasión que aunque no he leido ninguno de los libros (acerca de esto he tenido discusiones sobre mis dudosos principios con Morla) las películas del hechicero me han aproximado a la ilusión inocente que ella debe de sentir al devorar sus aventuras (señores, estamos ante alguien que se terminó el cuarto libro, un tocho de chorrecientas páginas, en un fin de semana). El suyo es un disfrute sin dobleces, sencillo, y sin culpa.

Me pongo a repensar si en los recovecos y angulosidades que me afligen guardo algún tesoro parecido Y lo único que se me aparece es el espectro de ese cantautor excepcional y enigmático que es Will Oldham, y su folk-country minimalista, con apenas arreglos, y su voz doliente y desafinada y sus ovillos de derrotas, amores y desengaños.

Hoy, para resarcirme un poco de tanto Harry Potter, y por dármelas de listo, como siempre, les iba a hablar de libros. De otros libros. Pero no me da la gana. ¿Saben? Porque hoy Pequeña Morla cumple años. Y cada día esta más estupenda y más mejor. Y es una lástima que no haya más Morlas en el mundo, porque harían de él un lugar mejor y ustedes podrían disfrutar de su existencia tanto como yo lo hago.

Y ya me callo. Si les parece, como regalo de parte de ustedes le dejo una canción del mentado Oldham. Escúchenla. Encontrarán la letra más abajo. Nosotros, nos iremos a cenar para celebrarlo. Y tal vez después, cuando raye la medianoche y el sol siga sin querer agachar del todo la cabeza, nos pasaremos por una librería a ver el revuelo montado y a gentes insomnes con capas y bufandas en pleno Julio. Y nos reiremos. Y después desapareceremos y ya no nos verá nadie.

Gulf Shores
Palace Music

It was hard enough to climb upon
It was slow-going at first
Sister, you have laid long in the sun
Aren't you dying of thirst?

Oh my dear your suit is candy-striped
And your legs are long and slim
If I whisper nothings in your ear
Will you pass them on to him?

You have laid here by the waterside
Since the day we came to town

Have you thought that you could waste away?
You don't care much for yourself
There are circles deep beneath your eyes
Why do you do this to yourself?

If you like we two could take a ride
I would love to take you down
We could watch a blue heron in flight
We could see the sights in town

You have laid here by the waterside
You have let the family down

A cold and frilly drink awaits us both
Watch me frolick in the sand
Oh dear'd you see me in the surf
With a starfish in my hand

Soon the restaurants will open up
Soon the bars will light their lights
You have aged, you must start looking up
Ugly things will come tonight

We could drive down to another beach
Even tanned your skin seems white
All our friends have gone away from here
So let's disappear from sight

Conectamos con nuestra unidad móvi - (Actualizado)

2005-07-14T12:44:00.000+01:00

Periodista: Queridos radioescuchas del Gabinete. Nos encontramos en la Plaza de Maria Cristina, en Barcelona, donde en estos momentos un nutrido grupo de personas esta manifestándose contra las palomitas de colores bajo el lema “Stop color on pop-corn.” Esta manifestación, convocada por los Habemus Plaka, y secundada por los Lametones de Amor, amenaza con crear un destructivo cisma en la blogosfera, como aquel que ya dividió en su día a Blefuscu y Liliput. A un lado están los que ven en las palomitas de colores un constructo maligno, fruto de un capitalismo que no cesa de verter nocivos compuestos químicos en nuestros alimentos. A otro los que ven en ellas una expresión más de la integración y multiculturalidad de nuestros tiempos y argumentan que son todas hijas del maíz, independientemente de su color.
Pero pulsemos la opinión de la calle. Una joven se ha acercado hasta aquí con varios de sus amigos. Isaura, buenas tardes.

Isaura: Buenas tardes.

Periodista: ¿Encantada de estar aquí hoy apoyando esta movilización?

Isaura: Igualmente. Mira sí, estoy encantada porque soy consumidora de palomitas a gran escala y pienso que la existencia de las palomitas de colores me agrede a mí especialmente como persona humana. Porque si una ciudadana no se siente protegida por las autoridades sanitarias y por el diputado elegido en su circunscripción, difícilmente podrá atreverse a llevarse algo a la boca. Y luego quiero decir otra cosa. Estudié Economía de la Alquimia cuando hacía Química. Y entonces allí nos hablaban de que cuando a las palomitas se les lesiona unos órganos que se llaman… expertos en marketing, empiezan a salirles una capa de colores tal como la que tienen las palomitas dulces esas que venden, y luego se amontonan siempre porque se pegan con esa capa de caca que les ha salido. Entonces… yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto.

Periodista: Bien… Gracias…

Isaura: Y luego, los hombres, con las manos pegajosas de comer esas palomitas, al masturbarse…

Periodista: Isaura… ¡Gracias!… Eh… La verdad es que ha sido una opinión… de una manifestante. ¡Hay varios más! Hay varios que están a punto de realizar una performance y que han desplegado una pancarta con el lema «Contra la policromía, insumisión». Y este es el ambiente que se esta viviendo a esta hora de la tarde en la Plaza de Maria Cristina de Barcelona. Devolvemos la conexión a nuestros estudios centrales.

Pero vamos, que como el original, nada (via Microsiervos).

¡Actualización!

Ya nos han llegado las primeras imagines de la concentración de ayer. Podrán encontrarlas junto con unas sesgadas crónicas del evento en Lametones de Amor y en Habemus Plaka. Quedan avisados.

Feel The Chalets

2005-07-13T12:48:00.000+01:00

Supongo que debe ser el inusual calor que asola los Fríos Exteriores pero en estos dias ando de lo más inmediato. En cuestiones de música sobre todo. En mi permanente escaneo de lo que se canta por el mundo, cuando un grupo no se me tira al cuello enseguida, lo desecho. Así de simple. Que ya dejaré el post-rock de las narices para cuando refresque y tenga más ganas Ahora solo me interesa musicalmente lo que sea divertido, directo y salaz.

Y en estas estábamos cuando me topé con The Chalets, un grupo que estoy segurosísimo hará relamerse a Tones (ver más abajo) y a los Lametones (¡su página web es rosa y su logo un corazón sangrante atravesado por una guitarra eléctrica!). Son cinco, son de Dublín y vienen de ganar el premio al mejor artista revelación en su país (lo cual no es decir mucho). Lo importante: que su culto se está extendiendo como una infección, con un cada vez más numeroso grupo de contagiados, adeptos al amateurismo desenfadado del que hacen bandera (ellos mismos se cosen sus trajes), sus polifonías y melodías propias de unos B-52 o Le Tigre pasados por la turmix sonora del pop con sintetizadores ochentero, y sus letras que hablan de lo que hacen los chicos y las chicas cuando están todos juntos.

Hasta el momento solo han publicado varios EPs. El último Feel the Machine, cuyo videoclip pueden ver pulsando la imagen, y que está realizado por D.A.D.D.Y., cuya página también les recomiendo que visiten. El video utiliza el argumento de la canción como excusa para, en un prodigio visual ininterrumpido á la Tron, introducir a la banda en una pantalla de Macintosh y hacerles mil perrerías. Si eso ya es estupendo por si solo, el tema es ultrapegadizo. Un servidor no se aburre de verlo (¿será por las dos chalettes?). Y si se quedan con las ganas, pueden descargarse varios temas suyos aquí y aquí.

Interior coche

2005-07-12T12:51:00.000+01:00

Ella: ¿Necesitas ayuda, cariño?
Él: No gracias.
Ella: Solo preguntaba...

(Pausa)

Ella: ¿Estás seguro?
Él: Sí, sí, estoy seguro.
Ella: Llevas diciendo eso desde hace media hora…
Él: Porque se lo que me hago.
Ella: ¿Ah, sí? Pues no haces más que dar vueltas…
Él: Que no, que es fácil de encontrar.

(Pausa)

Ella: No, no, no vamos bien… espera, espera, ahora a la derecha…¡Eh!, ¿por qué paras?
Él: …
Ella: ¡Admítelo! ¡Te has perdido! ¿Por qué no lo dejas y preguntas ya? ¡Por el amor de Dios...! ¡Aunque sea por una vez!
Él: De acuerdo, pero tiene que estar por aquí, en algún sitio…

(Entra música)

Pasen y vean

Acoso y derribo del hombre postmoderno

El ascensor no está solo

2005-07-11T13:12:00.000+01:00

Último planta de unos grandes almacenes. Pequeña Morla y yo subimos al ascensor junto con una viejita que enseguida nos pregunta:

- ¿A qué piso van?
- A la planta baja –respondemos al unísono.

En cuanto las puertas se cierran, la viejita, con su blusa verde pálido, su cara llena de arrugas y su bolso colgado del brazo comienza a relatar lo caluroso que está trascurriendo el día, la falta de brisa, lo excepcional que resulta todo aquello por estas tierras. Acompaña todas sus frases con una risa franca y muy contagiosa; guiña los ojos, asiente y ríe aun más cuando le respondemos, como si le hubiésemos contado la más graciosa broma del mundo. Diríase que se piensa en la obligación de derrocar la certera ignorancia con la que nos fusilamos los unos a los otros, pero que a la vez es demasiado tímida para la tarea y que emplea la risa para defenderse. O puede ser que, simplemente, es feliz.
El ascensor se para en la planta primera, donde se sube un carro de niño acompañado de una mujer que debe de ser su madre. La viejita repite el ejercicio. ¿Por qué no podemos ser todos como ella?

- Y tu chiquitín, ¿cómo llevas este calor? – le dice sonriendo al carrito.

La mujer, también conquistada por la risa (o quizás por la blusa verde pálido), vence sus resistencias, resopla y le responde amigablemente. Pronto llegamos a la planta baja. Sale el carro. La mujer. Con un gesto cedemos el paso a la anciana, pero ella se muestra renuente. Apenas un segundo después de que salgamos nosotros entra en el ascensor una familia completa. La viejita sigue dentro.

- ¿A qué piso van?

Mientras las puertas se cierran comienzo a sospechar que aquella historia tampoco tenía un final feliz.

Pequeñas violencias

2005-07-08T10:42:00.000+01:00

Hoy quiero hablarles de violencia, publicidad y videojuegos. Aunque tras lo ocurrido ayer en Ciudad Capital, dejó de parecerme una buena idea, Hijo Tonto me hizo reconsiderarlo al convencerme de que este es quizás el momento más indicado para abordar estos temas. Así que allá voy.

Ustedes ya saben que cada Navidad, más o menos, surge un pseudo-debate sobre la violencia que los videojuegos presuntamente engendran en las mentes poco preparadas y maltratadas de nuestros infantes. Un debate espúrio sin duda, promovido por no se sabe muy bien quién y destinado a inflamar a los de siempre. Aún más ignominiosa si cabe es la tendencia de muchos que se dicen y creen librepensadores a caer en estúpidas generalizaciones y bailar, como si fueran el oso de los zíngaros, a la música del Aquilino Polaino de turno o de sus retrógrados prosélitos. Estas personas progresistas, en ocasiones de indudable valía en sus respectivos campos, no se percatan de que jamás podrán ganar en este obsoleto juego de las sillas ideológicas porque el oponente sabe perfectamente cuando parará la música.

Me atrevería a decir que, de ser algo, los videojuegos serían más bien parte de la solución que del problema. Pero por encima de todo, en este Gabinete se está del acuerdo con Mondo Píxel (y de aquellos que son molados por él, claro) en que constituyen una forma de expresión, rayana en lo artístico cuando no resulta devorada por consideraciones mercantiles; una forma de expresión aquejada por tanto de los mismos males que otros vehículos creativos como el cine o la música.

En realidad, los seres humanos no sabemos bien qué pensar de la violencia. La rechazamos, pero al mismo tiempo es tan parte de nosotros como las mitocondrias. Nos atrae, nos repele; despreciamos a quienes la practican y la empleamos al mismo tiempo. Hemos construido sociedades donde la coerción se administra racionalmente (lo cual no tiene por que ser positivo), igual que se administra la escasez, sociedades que se creen capaces de controlarla, ejerciéndola a domicilio, tratándola de mantener a raya en casa. Y sin embargo se puede encontrar aquí dentro, entre nosotros, ejercida a todos los niveles por desde quien te codea en el metro hasta por quien lanza una bomba inteligente o asesina selectivamente, pasando por la dependienta de Zara que te fulmina con la mirada cuando le pides una talla más grande. Las consecuencias no son comparables, es cierto, pero el principio es el mismo.

Una nueva generación de publicidad de videojuegos se está nutriendo precisamente de este doble rasero, de este apartar la mirada que todos practicamos diariamente; explotando el rechazo acrítico que contamina este debate, y suministrando aún más violencia en paisajes banales y cotidianos -un partido de tenis amistoso, la cola del banco, un pequeño hurto- mostrando que esa es la materia de la que estamos hechos. El resultado son unos spots de inusitado poder, al servicio de le venta y el beneficio por supuesto, pero que a la vez están inyectados de humor sardónico y juguetonas reflexiones.

Pequeñas y medianas violencias que, incontroladas e inentendidas, nos conducen por el camino de la derecha.

Pinchen en las imágenes para verlas.

Darth Vaders del siglo XX (II): Norbert Wiener

2005-07-06T20:10:00.001+01:00

Norbert Wiener es popularmente conocido como el padre de la Cibernética, el estudio de la comunicación y el control en los seres vivos y en las máquinas. El termino procede de su libro ”Cybernetics”, publicado en 1948, el momento en el que Wiener alcanza la cumbre de su carrera científica.

Wiener comenzó sus estudios universitarios en 1906, a la edad de once años, y se doctoró por Harvard en filosofía y lógica de la mano de Betrand Russell a los dieciocho. Sin embargo su visión del universo como un sistema fundamentalmente caótico y la rigidez que en su opinión caracterizaba a la lógica proposicional, le hicieron caer rápidamente bajo el influjo de la Matemática, que comenzó a enseñar en el MIT en 1919. Allí, llevaría a cabo importantes contribuciones al estudio del movimiento browniano y los procesos estocásticos (o aleatorios) en general.

Obsesionado con la idea de que el universo no es sino un gran torrente de desorganización, Wiener creía necesaria la creación de enclaves de orden que canalizaran y neutralizaran esa tendencia. Por aquel entonces, los científicos ya habían intuido que la auto-regulación era el necesario cimiento de ese orden. Pero fue él quien encontró la clave para construirlo: La información, o mejor dicho, su retroalimentación o feedback. De tal manera, Wiener definió a los seres vivos como sistemas auto-regulados que aprenden y se retroalimentan con información y que por tanto constituyen una isla en un mar de entropía (que podría definirse como el nivel de aleatoriedad en un sistema). En su opinión, esto dejaba claro que la identidad humana no puede estar encapsulada en la continuidad física (de hecho todas nuestras células cambian varias veces durante nuestra vida) y que los seres humanos, más que por carne y hueso, están constituidos por patrones de organización y flujos de información. Semejantes ideas influirían posteriormente a Marshall McLuhan y a la famosa antropóloga Margaret Mead, quien vería en los tabúes culturales una forma de transmisión de información destinada a la auto-regulación de la sociedad.

Desde ahí, llegar a pensar que la distinción entre hombre y máquina es una pura convención solo requería un simple paso mental. La memoria es tan solo un método de transferencia de información; los sentimientos, los mecanismos que gobiernan el aprendizaje. Una vez que se consiguiera entender cómo la información es creada, organizada y almacenada en los humanos, este conocimiento podría aplicarse al diseño de máquinas.

Este salto nació del notable esfuerzo científico de Wiener durante la II Guerra Mundial: En 1940, comenzó a utilizar la teoría de la probabilidad para predecir la posición de una aeronave enemiga que intentara evitar el fuego antiaéreo. Durante aquellos estudios, Wiener llegó a la conclusión de que la aleatoriedad e irregularidad de los movimientos de tal aeronave eran introducidos por el piloto y que por tanto para alcanzar su objetivo, era necesario modelizar su comportamiento: El piloto era un servo-mecanismo. Wiener comenzó a imaginar que el sistema antiaéreo perfecto lo constituiría una máquina capaz de cambiar su comportamiento basándose en previas observaciones de la aeronave, una máquina por tanto capaz de aprender, capaz de erigirse en un nuevo enclave contra la creciente entropía. Había nacido la asociación entre el sistema nervioso humano y las máquinas automatizadas que hoy en día nos es tan familiar.

Sus visiones de máquinas capaces de aprender y de imitar a los humanos causaron gran repercusión en las esferas militares. Pero Wiener, quien renunció a participar en el Proyecto Manhattan que desembocaría en la creación de la bomba atómica, había comenzado a vislumbrar las posibles consecuencias de aquello y decidió apartarse voluntariamente de la creación y desarrollo de la RAND corporation. Aquello probaría ser un error fatal porque le aisló definitivamente de la comunidad científica norteamericana, que por aquel entonces trabajaba casi exclusivamente en proyectos financiados por los militares, y permitió que figuras verdaderamente oscuras como John von Neumann llevaran a la Cibernética al reverso tenebroso de la ciencia con total impunidad.

En sus últimos años de vida, su pensamiento se hizo aun mas radical, probablemente atemorizado por la tremenda influencia intelectual que la identificación entre hombre y máquina parida por él estaba teniendo en los centros de poder. En Dios y Golem (1963) incluso llegó a predicar la posibilidad de que las máquinas se rebelasen algún día contra el ser humano. Y es que Wiener había heredado una línea de pensamiento que asociaba el liberalismo en lo humano con la auto-suficiencia en las maquinas y finalmente se había percatado de la contradicción inherente en esta filosofía, una contradicción que nutre la ansiedad contra las máquinas que percibimos en la cultura popular desde los androides de Philip K Dick a Skynet.

A su muerte en 1964, su “control y comunicación” era el catecismo de militares y políticos. Norbert Wiener se había convertido, involuntariamente, en un Darth Vader del siglo XX.

Reseña de Batman Begins (as seen in Adultolescente)

2005-07-06T09:31:00.000+01:00

Si se hubiera atrevido, a Nolan le podría haber salido el equivalente cinematográfico del Batman de Ocean.

Crónica de Vacaciones

2005-07-05T01:00:00.000+01:00

Abuezita: Si ya dijo el Dr Roselló en La Botica que las cápsulas de comino son muy buenas para los gases. Pero eso ya lo sabía yo desde hace mil años.

Padre Zito: Ven, que te pincho yo.

Invitada #1: Y claro, también tienes que comprarte una minicuna para cuando es demasiado pequeño para ponerlo en la cuna pero demasiado grande para el cuco.

Mama Zita: ¿Por qué no te apuntas a unas de esas cooperativas? Aunque solo sea como una inversión…

Invitada #2: Además ahora los walkie-talkies vienen con cámara de visión nocturna incluida.

Etzu: Putos pijos. Habría que acabar con ellos, ya no les aguanto. Tengo fe en que por fin llegue una glaciación y se mueran todos. Claro que nosotros tampoco sobreviviríamos. Pero da igual Los humanos somos una plaga.

Invitado #1: El flamenco es una opción muy arriesgada para una boda.

Dr Zito: Umbral ya dijo que Madrid era una ciudad simultánea. Lo que él no sabía es que aquello lo llevaría hasta sus últimas consecuencias Gallardón y sus putas obras.

Pequeña Morla: Que rabia tener que volver a ponerse calcetines.

En los limpiaparabrisas de los coches aparcados en mi barrio

2005-07-04T01:26:00.000+01:00

Y es que yo me asombro facilmente.

Por cierto, ya estoy de vuelta.

Postal: Estampas trekkies

2005-07-01T22:50:00.000+01:00

La estampa de hoy no es trekkie en sentido estricto. Esa mujer a la que no vemos la cara es la neumática Jolene Blalock, quien encarna a la primera oficial vulcaniana T’Pol en la que casi con total seguridad será la última serie televisiva de la franquicia Star Trek, Enterprise. La imagen corresponde al film Diamond Hunters, en el que Jolene protagoniza varias escenas subiditas de tono como esta, pero que en realidad constituye uno de los momentos cinematográficos más cutres que servidor haya visto. ¿Adivinan por qué?

Solo espero que no le doliese mucho quitársela después de terminar de rodar la escena.

Postal: Revolver

2005-06-30T08:53:00.000+01:00

Revolver representa la vuelta de Guy Ritchie después del pestiño aquel de “Barridos por la marea.” Y a juzgar por el trailer, Ritchie parece haber querido dotar de un tono más adulto y suntuoso a su nueva película, seguramente tras comprobar que su discípulo Matthew Vaughn le superó usando sus propias armas con Layer Cake. Vuelve también a colaborar con Jason Statham, un jugador vetado en todos los casinos que ha de enfrentarse en una última partida desesperada con un temible jefe criminal, interpretado por el siempre excelente Ray Liotta.

Se rumorea que el cameo de Madonna en el film ha sido eliminado del montaje final.

Trailer

Postal: El Parte

2005-06-28T20:53:00.000+01:00

Mala noticia: Me empiezan a valer los pantalones de verano de mi padre.

Buena noticia: Ha aparecido la mitad de mi coleccion de discos (unos 200 CDs), que temía que se hubiese evaporado.

Otra mala noticia: No me extraña que los abandonase aquí. Mi yo del pasado no tenía ni la mitad de buen gusto que mi yo del presente.

Ah, se me olvidaba: Tengo conexión.

VacacionZitas

2005-06-23T11:19:00.000+01:00

A última hora de hoy, y si todo va bien, Pequeña Morla y yo nos materializaremos en la Madre Patria para pasar unos días de vacaciones. La pobre habrá de sufrir una nueva sesión intensiva de la desquiciada Familia Zita y para colmo con casi cuarenta grados, encaramados los unos encima de los otros cual Castellers en los gigantescos termómetros de las Opticas Cottet. Yo le he jurado por la salvación de mi alma que nos perderemos sin remedio por los interiores peninsulares y que allá no nos encontrará ni mi madre, pero ella no se fía. Y con razón. Aun así, no hay remedio. Más pronto que tarde habremos de regresar al ahogo asfáltico ese que llaman civilización para encaminarnos sin remedio al climax de nuestra aventura: Un pijo-bodorrio que promete hacer aflorar mis tendencias marxistas-palahniukistas más extremas.

Hablando de Palahniuk, ¿soy yo el único que tiene un deja vú cada vez que ve los banners de la campaña de protesta contra el G8? Seguramente, tras ver que la manifestación del Sábado se convirtió “en la mayor de la historia de la democracia española” gracias a haber utilizado la tipografía de la Guerra de las Galaxias en su convocatoria, WWF decidió seguir una estrategia similar con la suya.

Que me voy por las ramas. Les decía que nos vamos de vacaciones. Lamentablemente, la situación internáutica es casa de mis augustos progenitores es más que incierta. Así que probablemente el Gabinete apenas se actualizará durante estos próximos días. Si son ustedes relativamente nuevos por aquí, les animo a que se sumerjan en los archivos y disfruten de lo que un servidor ha ido mostrándoles en los últimos cuatro meses. Es gratis. Y no desesperen, porque como el tío Matt de los Fraguels, prometo mandarles postales que podrán recoger por aquí sin que Sprocket les moleste.

Me voy a hacer la maleta, que espero será ligera. Voy a darme de morros contra un verano de verdad y ya no soy capaz ni de encontrarme las cremalleras. Y hablando de veranos, les dejo aquí la que de inmediato he adoptado como canción del verano, porque sí, sin esperar ni un minuto más. Y si les gusta, hagan campaña a su favor ustedes también. Ya me contarán que les parece. Igual, entre todos conseguimos liquidar a King Africa. Para escucharla, pinchen en la imagen. ¡Hasta luego!

La lista negra

2005-06-22T09:25:00.000+01:00

Siguiendo las sugerencias de algunos de ustedes y el ejemplo de Don Spaulding en su sección “Ustedes lo han querido”, le avanzo la lista de oscuros próceres que serán analizados sin piedad en ese recién inaugurado diván del Gabinete llamado “Darth Vaders del siglo XX.”

Les animo a compartir sus terroríficos santos privados. Sugieran, indiquen, añadan los nombres de otros escabrosos y tenebrosos personajes que atormenten sus pensamientos (no se aceptan ex-novi@s). Nombren al Innombrable si es preciso. Un servidor los analizará a todos muy gustosamente. La lista estará permanentemente abierta. A medida que avancemos les iré colgando links permanentes allá a la derecha para que puedan revisar tan edificantes biografías cuando les plazca y así presumir de conocimientos bizarros en bautizos, comuniones y fiestas de empresa.

Por orden alfabético, aparecerán:

John von Neumann
Ayn Rand
Murray Rothbard
Leo Strauss
Alan Turing
Norbert Wiener.

Sugeridos:

Wilhelm Reich
Ron Hubbard
Alistair Crowley.

Mi vida como un pixel

2005-06-21T10:26:00.000+01:00

Y es que siempre resulta difícil encajar.

MOLAR tiene un punto fijo

2005-06-20T10:00:00.000+01:00

Un punto fijo es un punto que permanece inalterable tras la aplicación de una función. Por ejemplo, 1 es un punto fijo de la función f(x)=0.5*(x+1) porque f(1)=1. La propiedad fundamental de un punto fijo es la recurrencia, la estabilidad, el equilibrio perpetuo porque, siguiendo nuestro ejemplo, f(f(1))=1 y f(f(f(1)))=1 y así ad infinitum.

La función MOLAR(.) asigna a una persona (o conjunto de personas) otra persona (o conjunto de personas) que le mola. El estudio de la existencia de puntos fijos de esta función, especialmente en el ámbito amoroso, ha traído de cabeza tanto a los matemáticos como a los seres humanos. Muchos hemos sufrido en nuestras propias carnes su falta de estabilidad. Normalmente ocurría que

MOLAR(Pajero en ciernes)=Megachurri espectacular

y sin embargo

MOLAR(Megachurri espectacular)≠Pajero en ciernes.

Recientemente, el pasado Viernes en concreto, se descubrió que, al menos en el espacio de los blogs de videojuegos, existe un punto fijo de la función MOLAR(.). Tones, en Cultura Heterodoxa, informaba de que

“En Mondo Pixel ya se ha establecido una clasificación dentro de los que estamos en el concurso en la categoría de videojuegos: los que MOLAMOS (sic) y los que no […] Los que consideran que Mondo Pixel MOLA son los mismos que yo considero que MOLAN.”

Tones habría demostrado por tanto que:

MOLAR(MOLAR(Mondo Píxel))= MOLAR(Mondo Píxel).

Un servidor se ha quemado las cejas durante este fin de semana intentando generalizar este resultado a un espacio más amplio, el de todos los blogs. Han sido necesarias un par de noches sin dormir para que consiguiera demostrar el siguiente Teorema: Los que consideran que el 10% salvable de blogs mola son precisamente los que ese 10% salvable considera que molan.

Tones concluía su informe diciendo que unos “lo llaman comida de polla. Yo lo llamo "el único motivo por el que sigo en esto." Yo lo suscribo. ¡Pero es que además es un resultado matemático!

Bátmanes de barrio

2005-06-16T22:53:00.000+01:00

Como colofón a una semana intensa, nos aguarda el estreno de Batman Begins, que a todos nos ha dado buenas vibraciones ¿verdad? Yo tengo algunas dudas, pero nos entregaremos a la ilusión de nuevo, porque sí.

“Camouflage can save your life. Only a virtually invulnerable hero who operates in the daytime would wear bright blue, red and yellow."

Y si la película resulta ser un tostón, no se preocupen. Podrán ustedes convertirse en la version hispana del Hombre Murciélago gracias a “The Batman Handbook: The Ultimate Training Manual” de Scott Beatty. Un manual que contiene toda la información necesaria para salir victorioso en la lucha contra cualquier mente megalocriminal que ose amenazar su ciudad. Beatty asegura haber consultado a extras, forenses, expertos en artes marciales y hasta agentes del FBI para elaborar esta guía, que cuenta paso a paso cómo blindar un Batmobile, cómo mantener una identidad secreta, cómo lanzar un Batarang, cómo sobrevivir a un ataque de gas venenoso y hasta incluso cómo construirse una Batcueva.

El libro viene profusamente ilustrado con viñetas explicativas a cargo de David Hahn, quien trabaja habitualmente para DC comics. Por su parte, Scott Beatty ha escrito guías de introducción a Superman, Batman, Wonder Woman y la JLA, y ha sido guionista de la novela gráfica Batgirl: Year One.

Yo ahora me voy a descansar, que cinco posts en cinco días me han dejado exhausto. ¡Que lo pasen bien!

Partes y cadenas

2005-06-15T23:36:00.000+01:00

La resistencia contra de la horrosfera continua. Hijo Tonto prosigue en su labor de búsqueda, clasificación y reseña de los blogs en el 10% salvable. Por otro lado, los últimos informes indican que Absence, en secreta alianza con gente de bien, anda preparando en los sótanos de la Mansión Ausente un estudio sobre los blogs-nicho que promete sacudir los cimientos del movimiento bitacoril y dañar seriamente su imagen de hombre apacible.

Agradezcamos al menos al concursito de marras el habernos despertado una conciencia de clase.

Cierto es que tratamos con una masa informe y pegajosa de enorme poder. Cierto es que difícilmente nuestro esfuerzo conseguirá algo más que convencer a los ya convencidos. Pero dejemos el discurso de la futilidad del esfuerzo individual para los enemigos corporativos de Jonathan E. Es nuestro deber como entidades medianamente pensantes, como seres con un mínimo sentido crítico el diseccionar y desenmascarar los trucos, triquiñuelas y artimañas del pavor burrosférico.

Mr Bartholomew dice:
No te resistas Johnny. ¡Es inútil!

Por eso quería hablarles en primer lugar de quien podemos considerar pionero en la crítica bloguera: El intrépido Mr Glasshead, que en su blog Mis Obsesiones dedica una sección a tan necesaria labor. De momento ha descerrajado tres reseñas de órdago (esta, esta otra y una tercera). Bien argumentadas, incontestables, divertidas e hirientes en su justa medida. Les recomiendo encarecidamente que las lean porque además de templadas, exponen y resumen las razones por las cuales semejante ejercicio es lícito. Ni que decir tiene que los trolls le han invadido en cada ocasión. Pero creo que su especial virulencia puede deberse en parte a que Mr Glasshead gasta un tono desengañado y vitriólico que en ocasiones resulta ser demasiado para mis pusilánimes tragaderas. Pero no se confundan, Mis obsesiones es un buen blog, diestramente escrito, que merece ser leído con o sin las citadas críticas.

Hablando de Absence, el Maestro recientemente tuvo a bien enmarronarme con la segunda cadenita diabólica, cinéfila en este caso, que circula por la Red. No se si esto constituye otra forma de resistencia o no. Solo se que no puedo resistirme al requerimiento de alguien tan excelso.

- Número de películas: Obviamente, por mi condición de expatriado, no puedo permitirme acumular muchas. Añádanle que mi razón y mis pulsiones coleccionistas libran un constante y singular combate. En pocas palabras, entre VHS y DVD apenas deben sobrepasar las cien.

- Última comprada: Una jugosa edición de Memento en tres discos que aun está sin tocar.

- Última peli que vi: “La Décima Víctima” (1965) de Elio Pietri, una joya italiana de ciencia-ficción psicotrónica basada en un relato de Robert Sheckley. Un Marcello Mastroianni peroxidado y una Ursulla Andress en su máximo esplendor cárnico juegan al gato y el ratón, en más de un sentido, en una sociedad que permite el asesinato como un divertimento. ¿Piensan acaso que los sujetadores-metralleta se los inventó Mike Myers para Austin Powers?

- Próxima peli que voy a ver: Pues creo que Batman Begins.

- Cinco pelis que re-veo mucho o que tienen un significado para mí: Llegamos a la parte más dura. Pues nada, me salto las reglas e incluyo siete. Porque me da la gana. Aun así, reviso mi lista y me descubro patéticamente evidente.

- El Sueño Eterno (1946): Clásico inconmensurable del cine negro de los 40. Los guionistas Faulkner (sí, sí, ese Faulkner), Brackett y Furthman crearon tal maraña a partir de la novela de Chandler que a día de hoy nadie ha conseguido comprender en su totalidad el argumento. En realidad ese es su principal mérito porque la película invita a olvidar la trama y a dejarse llevar y al mismo tiempo a visionarla una y otra vez para así descubrir nuevos detalles.

- Grupo Salvaje (1969): De Peckinpah, podría haber incluido “Quiero la cabeza de Alfredo García,” pero Grupo Salvaje la he visto muchas veces más, la última en los Melies, hace demasiado tiempo ya. Esta película me enseñó como debe comportarse un hombre. Sin contar con que además es un espectáculo cinematográfico de primera magnitud.

- El Padrino (1970): Para mi es la película perfecta. Cada plano, cada interpretación, cada giro argumental, no puede estar mejor medido ni más en su sitio. Mi única objeción es que llevo siglos imitando la forma de sentarse de Michael (¿Bluth?) pero solo resulto risible.

¡Pum!

- Top Secret (1984): Como REFO mencionaba ayer, es prioritario recuperar los films de Abraham y los hermanos Zucker. De entre ellos, mi favorito es este. Da igual cuantas veces la vea. Siempre acabo riendome a carcajadas.

- El Lado Oscuro del Corazón (1992): “Ay, Zito, ahora si que la has jodido”. No se muy bien porqué pero siempre que hablo de esta película siento la necesidad de disculparme. Solo puedo argumentar: 1) que soy un romantico insoportable y 2) que me cambió la vida. Podrán alegar ustedes que no necesariamente para bien. No se lo discuto.

- Starhsip Troopers (1997): Volvemos al redil. Ya he mencionado en varias ocasiones que es una de mis películas favoritas. Genial porque funciona tanto como espectáculo superficial como sibilina sátira manierista. ¡Punto para Verhoeven!

La horrorfera nos vigila

- El Club de la Lucha (1999): Cuanto más la veo más convencido estoy de que le sobra metraje. Pero es de una importancia tan descomunal que semejantes detalles son irrelevantes.

- Cinco pardillos a enmarronar: Como esta vez soy de los últimos me permitirán que sea vago y no mencione a nadie. Pero son ustedes muy libres de hacer lo que quieran. Vive La Resistance!

¡Ay!, el bueno de Café au lait

La Copa de Europa

2005-06-15T10:02:00.000+01:00

Para cuando finalmente llegamos, ya se había marcado un gol. Edmundo Gafotas temía que fuese el único y que aquello arruinara el espectáculo. A mí en cambio me aterrorizaba que ese solitario tanto convirtiera la velada en una reunión de hombres sin nada que decirse. Porque en realidad, cuando se nos ofrece la oportunidad, los hombres nunca sabemos qué decirnos.

Instalado cómodamente en el primer sofá que he encontrado, levanto la vista. Fuera, el lento atardecer Frioexterior lame con deleite la pequeñoburguesía de los vecinos de nuestro anfitrión. Al otro lado de la calle, más allá de los narcisos, casi frente a mí, una mujer joven plancha. Apenas puedo adivinar unos pocos muebles, una ropa sencilla, lo que parece ser un gesto de resignación alegre. Cuando ella levanta la vista, su mirada busca, supongo, algo sorprendente. Unas veces se detiene en su jardín minúsculo. Otras, en el muestrario humano entre el que poder elegir: La que corre a ninguna parte, otros que comen en cartones, alguien que se vuelve de nuevo hacia el televisor.

El ambiente se caldea. En algún lugar del mundo, la gente se agolpa con las bocas abiertas. Piden aire. Son huéspedes de una ilusión que les llena demasiado. Y es que las camisetas blancas parecen estar por todas partes. Pero ella no olvida ninguna. Las plancha todas a su ritmo cruel y pausado.

Descanso. En la casa de enfrente entran dos niños. Un hombre sale. Parece que el día se ha dado por fin por vencido. Llegan tres pizzas y es un presagio. En un lugar diferente del mundo, otras gentes se han apropiado de ese insecto extraño que efervesce el pecho. La luz está ahora encendida.

Furtivo, comienzo a vislumbrar su privada alternativa. Mientras otros se entregan al desorden, ella plancha y alisa, dobla y coloca. El asedio a la arruga, la extinción de cajones vacíos, el perpetuo movimiento que persigue son la solución parcial que nos ofrece, su resistencia a la turba de la entropía, su propuesta para un origen de coordenadas que de sentido al universo.

Shevchenko va a lanzar un penalti. Al otro lado de la calle, más allá de los narcisos, que ya solo intuyo, casi frente a mí, la luz está apagada.

Darth Vaders del siglo XX (I): Leo Strauss

2005-06-14T01:13:00.001+01:00

Hoy inauguramos en el Gabinete una sección dedicada a un conjunto de oscuros y olvidados pensadores y científicos que durante el pasado siglo trabajaron al servicio del lado tenebroso del saber. Demiurgos del caos, titiriteros sin escrúpulos, artífices, en ocasiones involuntarios, de invenciones o teorías que han acercado aun más al género humano al borde del Apocalipsis. Nuestro primer invitado es el filósofo y politólogo Leo Strauss.

Leo Strauss llegó a los Estados Unidos en 1938 huyendo de la persecución Nazi, aunque su verdadero grado de antagonismo hacia el régimen nacionalsocialista nunca estuvo muy claro. Sus primeros años de exilio le sirvieron para tomar conciencia de la realidad norteamericana y fueron de crucial importancia en el desarrollo de su pensamiento posterior. En 1948 se convierte en profesor por la Universidad de Chicago, puesto que ocuparía hasta 1968. Durante ese periodo, su actividad académica se caracterizaría por un grado de secretismo y heterodoxia notables. Raramente dejaba textos escritos. Sus clases consistían en debates a puerta cerrada con sus estudiantes (se calcula que dirigió unas cien tesis doctorales). Incluso parece que utilizaba métodos similares a los de John Keating en “El club de los poetas muertos”: Instaba a sus pupilos a que escuchasen a Mozart y, según cuenta la leyenda, irrumpía en ocasiones en sus dormitorios para asegurarse de que así lo hacían. Como resultado, las enseñanzas de Strauss causaron una honda impresión en aquellas mentes jóvenes. Pronto se creó en torno suyo un grueso de nuevos académicos imbuidos en sus ideas, sedientos de poder y decididos a estar presentes en todas aquellas instancias en las que se tomaran decisiones importantes.

¿Por qué? El Straussianismo se fundamenta en la idea de que la democracia liberal, con su énfasis en las libertades individuales, ha conducido a las sociedades occidentales a la decadencia y el desastre. Para Strauss había llegado el momento de que una elite se alzase para superar la debilidad y la falta de cohesión social causadas por el relativismo inducido por la filosofía post-socrática. La principal herramienta de esta nueva élite sería una mitología artificial, construida alrededor de la noción de que Estados Unidos goza de un destino único en lo universal y asentada en el control de las masas ignorantes a través del engaño, el fervor religioso y la guerra perpetua. Esta mitología o “Texto Straussiano,” habría de tomar la forma de un cuerpo de pensamiento filosófico, articulado deliberadamente en dos niveles: un significado “exotérico,” accesible al lector medio, y otro “esotérico,” el verdadero, dirigido a sus reales destinatarios, la jerarquía social. Para Strauss, el renacimiento de las sociedades modernas debía ser protagonizado por una casta de políticos aptos, dispuestos a difundir con convicción estos mitos destinados a otorgar propósito y significado a las vidas de la gente corriente. Al hacerlo, habrán de apoyarse en valores morales o religiosos absolutos, distinciones maniqueas, que arranquen a la sociedad de las garras del relativismo. Pero no es necesario que un buen político crea en ellos, ni siquiera que sea religioso. Basta con parecerlo.

Más aterradoras aun que sus ideas, las conexiones del Straussianismo con las altas esferas del poder causan pesadillas por si solas. Sus dos más inmediatos discípulos, Allan Bloom, autor del betseller “The Closing of the American Mind,” y el izquierdista renegado Irving Kristol (a quien le encantaba Rambo) se convirtieron en los auténticos padrinos del movimiento neoconservador. Entre sus seguidores se encuentran Gary Schmitt, director del influyente think-tank Project for the New American Century (PNAC); Richard Perle, director del American Enterprise Institute (AEI) y quien fuera miembro de la administración Bush hasta que dimitió por haberse enriquecido con concesiones gubernamentales en Irak; el ex-Fiscal General del Estado John Ashcroft; el consejero de la Casa Blanca en asuntos de bio-ética y heraldo del “Fin de la Historia”, Francis Fukuyama; y, finalmente, el ex-Secretario de Defensa y actual gobernador del Banco Mundial, Paul Wolfowitz.

Resulta curioso que durante el mismo periodo de principios de los 40 en el que Strauss comenzaba a tejer su particular ataque a la democracia liberal, un estudioso egipcio en visita a Estados Unidos llamado Sayeed Qutb se escandalizase, por muy distintos motivos, ante la presunta decadencia de Occidente. Tiempo después, Qutb se convertiría en el padre intelectual de Al-Qaeda. Pero eso amiguitos, es otra historia.

Ahí fuera

2005-06-13T00:21:00.000+01:00

Un servidor

La blogosfera está desquiciada. Desde que comenzó el maldito concurso organizado por 20minutos, los participantes, y sus familiares y amigos se han cruzado cientos de acusaciones de fraude o ingenuidad. A mi, que estoy mas bien del lado de los ingenuos, más que la multiplicidad de personalidades o las tretas cibernéticas que la contienda ha generado, me enfurecen sobre todo aquellos que responden que todo lo ocurrido era de esperar; o los que apelan a las famosas “picaresca” y “envidia” típicamente patrias para defenderse; o los que responden con un “sabías a lo que te exponías” porque creen estar a salvo, instalados en el bando de los virtuosos.

Lo que no se si me sorprende o no es el esfuerzo que cuesta encontrar entre los participantes algo que merezca medianamente la pena. Aparte de los que todos tenemos en mente, claro está. Un par de horas empleadas en revisar todos los blogs clasificados por delante de este Gabinete (que como comprenderán, son bastantes) afianza esta desoladora certidumbre. Incluso existe un término, acuñado por Don Absence, para designar a este fenómeno: La horrorfera. Y es que ya conocen la Ley de Sturgeon: “El 90% de todo lo que se hace es mierda.” La blogosfera no es una excepción; quién soy yo para discutir al bueno de Don Theodore.

No solo tenía más razón que un santo sino que además
escribía guiones para Star Trek

Pero no quisiera perderme en divagaciones. Yo a lo que venia es a convencerles de que ahí fuera sigue habiendo blogs que reseñar, jugosos, magníficamente escritos, y con los que se puede disfrutar. Me parece ahora más que nunca necesario seguir iniciativas como las de Hijo Tonto o Queco y compartir hallazgos, tesoros, resistencias. Hoy les hablaré de algunos de los que me he ido encontrando, solo unos pocos, porque soy algo perezoso con estas cosas. Y quiero disculparme ahora mismo con aquellos a quien no voy a mencionar y pedirles que no se sientan ofendidos, porque están en mis pensamientos y ya caerán, ya caerán.

Empezaré con un valor seguro, alguien que seguramente casi todos de ustedes conocen. Pero no está mal volver a los clásicos en tiempos convulsos. Me refiero a el chico del video. Como su nombre indica, el mencionado chico trabaja en un video-club y en su blog relata las experiencias que le acontecen en el desempeño de tan noble profesión. La comparación más fácil sería con el Dante Hicks de Clerks. Pero es demasiado injusta. Para mi el chico del video es un costumbrista que ni el mejor Pla de “La calle estrecha.” Muestra: “A veces me da la sensación de que los clientes solo quieren que les digas lo que ya saben para poder llevarse su peliculita tranquilos” o “si en mi barrio decidiesen los oscars, se los darían todos a Van Damme y Stallone.” Luego súmenle una galería de secundarios que son demasiado reales como para no serlo.

¡¡He dicho Plá!!

El chico del video es una lección magistral sobre cómo debe ser un blog personal porque se adhiere al credo de que lo extraordinaria no es la vida del que escribe sino la forma en que se relata. En el video club ocurren escenas que seguro se repiten en otros miles de ellos (aunque de vez en cuando, alguna celebridad se deje caer por allí). Pero el chico del video, al mismo tiempo que las narra fielmente, logra transformarlas, dotarlas del artificio necesario para elevarlas por encima del mediocre nivel del blog personal medio. El resultado son unas crónicas terráqueas escritas por un marciano que se pregunta qué hace trabajando en un videoclub de barrio. Yo solo puedo agradecerle que siga en la brecha y les ruego encarecidamente que le lean, si no lo hacen ya.

En un género distinto se encuentra La Caja Negra, cuyo autor, Wilbur Mercer (si, como lo oyen), a su vez nos demuestra que se puede seguir siendo original en estos tiempos. En The Wilbur Mercer blog experience, su anfitrión les llevará de la mano, diligentemente, para mostrarles paisajes de conspiraciones, sectas, psicopatías Dickianas, parapsicología (de la buena), joyas del cine de derribo o biografías ocultas de genios olvidados. Cada actualización es una nueva aventura en los anales de lo insólito, con un estilo aparentemente accesible y contenido, pero con muchísima personalidad y que engancha aun más con cada nueva lectura. Lástima que por el evidente trabajo de documentación que conllevan sus posts, el pobre Mesías de la Caja de Empatía no pueda escribir más a menudo. A mi, por lo pronto, su buen hacer ya me ha servido de inspiración para el post de mañana.

Para concluir, les presento Agosaesvida, blog del ¿ilustrador? ¿dibujante? ¿artista polifacético? ¿desequilibrado? Salveta, y cuya retrato de un servidor encabeza este post (es que además de saber dibujar muy bien, es muy majete). Podríamos decir que Agosaesvida es un fotolog de arte degenerado que podría subtitularse "Miedo y asco en el mundo." porque también recuerda las visiones del genero humano que los psicótropos inducían en Hunter S. Thompson (que en gloria esté). El caso es que Salveta vuelca en sus montajes y dibujos una imagen del cosmos repleta de mala leche, humor negro y socarronería que revela lo fea que es la realidad y el arte moderno una vez desnudos de las convenciones con que los disfrazamos/an. Por obvios motivos, este blog tampoco se actualiza frecuentemente. Pero eso hace que merezca la pena dedicar un poco de tiempo a perderse en él, revisar todos los archivos, convertirse a su fe y quedar a la espera del próximo torpedo con anillas que se decida a lanzarnos.

Parchis

"Nunca seremos estrellas de la blogosfera," me avisó Werden al poco de empezar yo en esto. Sabias palabras con las que me despido de ustedes.