El Regreso

...y a los malos tiempos, buena cara.

I want you to take me out!

Vaya semanita más movida y también, a su modo, estupenda. El contador confirma que alguien aparte de un servidor visita este blog. Incluso alguna gente empieza a analizar los humildes contenidos que aquí se vierten. Además, en contra de lo que auguraba mi post fundacional, he sido capaz de actualizar todos los días. Qué machote. Espero mantener este ritmo en el futuro y no defraudarles si aun no lo he hecho ya.

Lo que es seguro es que no postearé proximamente porque abandono los Fríos Exteriores durante una semana. La pobre de Pequeña Morla, ante el inminente riesgo de congelación de todas sus extremidades, me ha exigido que la lleve de vacaciones al Mundo de los Humanos ya.

Así que les dejo por diez días pero no sin antes cumplir mi amenaza de ayer. Si nos los conocen todavía, aquí les presento a Franz Ferdinand y su video “Take me out”.

No se dejen llevar ni por su pinta de modernos ni por que el NME les haya colmado de premios la semana pasada. Sus letras son estúpidas; su música bastante original para lo que se lleva en estos tiempos. Pero sobre todo, la canción es perfecta para calentar una tarde de Febrero (a no ser que el calentamiento global lo ha hecho ya) y, si tienen cuatro minutitos, el video es realmente digno de verse.

Sean buenos y pinchen aquí, pinchen.

Mi beligerancia musical

Hace unos días, tuve en el Focoblog una pequeña escaramuza con Tones a propósito del estado decrépito del panorama musical. Que conste que la empecé yo. Todo porque yo estaba convencido de que cuando él decía en su post que, allá en los primeros 90, “los grupos nacionales cantaban en inglés sin saber qué decían“, en realidad solo tenía en mente a uno. (Mis disculpas desde aquí.)

Aquel episodio ilustra perfectamente el tema del que les quiero hablar hoy: A la gente le hace muy poca gracia que se hable mal de las músicas que pueblan sus altares privados. Por ejemplo, podrían ustedes preguntar, insidiosos, a Absence qué hace un padre de familia viendo películas en las que un japonés disfrazado de bicho raro realiza lo que solo se puede calificarse como “Tai-chi extremo”. O podrían recriminarle a Satanasito que su amado Lovecraft era un pusilánime que volcaba en una enrevesada prosa todas sus frustraciones y amarguras para con el mundo. Tengan por seguro que estos santos varones les pasarían el brazo por encima del hombro (virtualmente) y les reconvendrían “Mira majete, lo que pasa es que no has reparado en los sutiles detalles”. Y al igual que ellos, todo el mundo. Pero no. Si usted le dice a su compañerete del alma que su grupo de cabecera es una puta mierda, lo más seguro es que pierda un amigo y, probablemente, se gane una ostia.

No es por ello tan sorprendente que apenas se hable de música tanto en el mundo real como en el virtual Si casi no discutimos de política por no herir sensibilidades, ¿cómo hablar de algo mucho mas intimo?

Yo, el primero, utilice la táctica “puto mierda” frecuentemente en tiempos pretéritos. Solía obtener, como mínimo, una retirada del saludo. En realidad, las respuestas más violentas eran las mejores porque te permitían justificar a posteriori tu ofensivo comentario inicial. Mi carrera de kinki musical terminó, sin embargo, un día en que le espeté a un fan del Boss: “Bruce Springsteen es una puta mierda”. El pobre hombre, en lugar de ofenderse, me miró con cara muy triste, bajó la cabeza y se largó sin mediar palabra. Fue en ese momento en el que comprendí que algo marchaba mal.

En el fondo todo es culpa de nuestra idea del individuo como una construcción que levantamos poco a poco con nuestras experiencias y nuestras decisiones. La música resulta ser una parte crítica de ese andamiaje. Es lo que nos hace elevarnos, ser especiales, lo que nos distingue. Incluso cuando el grupo con el que se comparten un determinado gusto es muy grande, este nos está definiendo. Es también una manera de conocer el mundo, de aprehenderlo; diferentes músicas nos hacen percibir y entender la realidad de distintas maneras. Es lo que llamaré aquí, el “Síndrome Werther Original.”

Pero una vez que conocemos esta verdad indiscutible, podemos continuar nuestra existencia, casi como si nada hubiera pasado. Yo sigo teniendo mis fobias y mis filias, mis prejuicios, y sigo pensando que mucho de lo que se oye es una “puta mierda”. Con lo que no lo es, solo procuro ser cauto; no herir demasiado a los demás a causa de sus gustos y pasar el brazo por encima del hombro del que critica los míos.

Por todo esto; a pesar de todo esto, yo les voy a hablar bastante de música en este blog. Sé que me puedo granjear múltiples enemistades y reproches entre ustedes. Así que, como solución intermedia, les iré ofreciendo con cierta frecuencia, videos musicales. Si no les convence la música, al menos puede que lo hagan las imágenes.

Prepárense.

Sentar la cabeza

Me cuenta Etzu, mi buen amigo y espía en el mundo humano, que siente una incomodidad creciente: todo el mundo se casa. Parece un cambio de era, dice, como del hombre al orco. El soltero e incluso el "arrejuntao" esta en peligro de extinción. Hasta su amigo El Vasco, calavera impenitente, esta empezando a plantearse eso de "sentar la cabeza". "Yo eso no se muy bien que significa ni para que sirve," me dice en la ultima línea de su informe.

No puedo estar más de acuerdo con él, aunque todavía me escueza que me dijera que soy un flipao por tener un blog. (Etzu, amor, lo que a ti te pasa es que tienes rabia de mi).

Este tema me tiene sumido en hondas cavilaciones. Cuando, clandestinamente, me hago carne y desciendo a la Madre Patria, me suelo encuentrar con Los Otros, esos amigos no-pajeros que todos tenemos. Las chicas, por supuesto, se casaron hace dos o tres años. Otro tiene tres pisos aquí y allá y alquila dos de ellos. Pero todos, en general, hablan muy raro de temas que se suponen propios de adultos civilizaditos. Viajes, fiestas de empresa, bodas de amigos, pisos y más pisos.

Comparto esta inquietud con ustedes porque, como ven, no soy el único que no entiende lo que está ocurriendo. ¿Me pueden decir de dónde viene esa gente? ¿Qué idioma hablan? Mis amigos pajeros de la pandilla basurilla son raritos, sí, pero al menos les entiendo. Espero de corazón que me ayuden porque estoy sumamente desorientado. Recuerden les pide consejo alguien que posee una maquinita (como dice mi madre) con la que poder jugar a juegos del Spectrum, así que utilicen un vocabulario sencillo. O no.

¡¡Pero qué dices, Dr Zito!!

Ya verán que post más Mondo Pixel me ha quedado hoy.

Este fin de semana, han pasado el trailer de Batman Begins en los Exteriores Multiplex (un curioso cine del que ya les hablare en otra ocasión). Por cierto, si no lo han hecho ya, podrán verlo en Adultolescente.

La cosa no pinta del todo mal, la verdad. Yo, ingenuo de mi, cuento con que Christian Bale suele embarcarse en proyectos con un cierto nivel de decencia, aun cuando sean simples mata-hambres. También cuento con la seguridad de que Pequeña Morla me arrastrará a verla antes o después. No tengo escapatoria.

Pues bien. Escarbando en su biografía me fijo en un jugoso detalle. El chavalín debutó no en “El Imperio del Sol”, sino en un anuncio de 1983 de ¡cereales Pac-Man! Y como no podía ser menos, su doctor favorito (después del Dr Doom, por supuesto) les trae calentitas instantáneas de tan singular muestra de ingenio publicitario. Si quieren asegurarse de que lo que les cuento no es un bulo pinchen primero aquí y luego aquí.

Quien te ha visto y quien te ve, amigo Christian. Yo tampoco me lo podría creer.

Por cierto dicen en este segundo articulo que aquellos extintos cereales fueron probablemente únicos en la historia porque ofrecían a los niños todo un surtido de héroes y villanos. En eso si que se parecían a nuestro amigo Christian Bale. Hoy en día, en cambio, los cereales venden rebeldía en paquetes de 375 grs. Personajes hiperactivos que te exhortan a saltar y correr más que nadie. O la producción Disney del momento. Vamos, clavadito a la cartelera de su multicine más cercano.

Yo personalmente me quedo con los cereales de Pac-Man. Aunque atiborrados de azúcar, al menos te ofrecían la posibilidad de poder comerte a todos los fantasmas que quisieses. Y qué quieren que les diga, esa es una hermosa fantasía. Aunque solo dure un desayuno.

El Extraño caso del Dr Zito (II)

No me sorprendí cuando nuestras Fuerzas Armadas decidieron que el primer objetivo no sería Klendathu, el hogar de las Chinches, sino el Planeta P, lugar remoto y desértico, pero no menos peligroso. Informes secretos sugerían que le Chinche Cerebro tenia allí su cubil. Mientras tanto, la ocultación de la verdad continuó. Se exigió a la CNN y a las demás cadenas y medios escritos que difundieran la noticia de que el objetivo era en realidad un país llamado Afganistán. Asumiendo que no se podía ocultar la movilización de miles de jóvenes, se pensó al menos levantar una cortina de humo. La Chinche Cerebro no podía, no debía saber que la habíamos localizado. Ante el riesgo de una posible interceptación de nuestras comunicaciones, se pasó a denominarla con un nombre en clave. Su código era “Bin Laden”.

A pesar de la conspiración gubernamental, el parecido entre La Chinche Cerebro
y la tapadera llamada "Bin Laden" era epatante.

Fue entonces cuando comenzó el bombardeo del Planeta P. Era necesario minimizar las bajas. Demasiadas vidas perdidas pondrían en peligro el futuro del Orden Establecido. Pero yo ya sabia que la devastación de la superficie sería inútil. Como predijo Verhoeven, la Chinche Cerebro había sobrevivido escondiéndose en la miríada de túneles que socavaban el subsuelo del planeta. Si queríamos la victoria completa, habría que ir a buscarla allá dentro. Ese fue el objetivo de la operación “Tora-tora”, cuyo nombre provenía de una cordillera montañosa de Afganistán donde, por supuesto, nada ocurría mientras tanto. Todo lo que oísteis era tan solo pura desinformación.

Valientes soldados patrullan los tuneles de la
oficialmente llamada región de “Tora-tora”

Sin embargo es en este punto donde los hechos se hacen más oscuros y comienzan a bifurcarse. Verhoeven profetizo que, tras singular batalla, la Chinche cerebro sería finalmente capturada y vencida. Sin embargo, transcurrieron los meses y nada pareció suceder. El Planeta P se olvidó. Se dijo que sería mejor invadir Klendathu; que aquella llamada “Bin Laden” no era la única Chinche Cerebro; que tenia conexiones que formaban una red y que tenían que ser destruidas a toda costa.

“Bin Laden,” ¿capturado?

¿Se equivoco Verhoeven en sus visiones? ¿Cómo, si hasta el momento los hechos no se habían apartado de ellas en lo mas mínimo? No tiene sentido. Solo hay una conclusión lógica. La Chinche Cerebro fue, en realidad, derrotada. La guerra contra las Chinches terminó. No hay ninguna amenaza. Nadie nos ataca. Ahora bien. Os estaréis preguntando “entonces ¿por qué siguen movilizados los ejércitos? ¿contra quien se está luchando ahora?”

¿De verdad queréis saber la respuesta?

El Extraño caso del Dr Zito (I)

Caso #: 702
Sospechoso: Dr Zito, alias “Ese de ahí.”
Acusación: Provocar vergüenza ajena.
Descripción del documento anexo: Texto incautado en el domicilio del sospechoso. En él conjetura una aberrante versión de los eventos del 9/11 y el posterior derrocamiento del régimen Talibán.

Verhoeven en el Castillo

Mientras veía llover aviones en Nueva York, notaba ese deja vu, esa desagradable sensación de haber vivido aquella escena con anterioridad. Para cuando la foto del principal sospechoso ocupó todas las portadas, aquel extraño picor ya comenzaba a ser molesto. Finalmente, cuando los ánimos se soflamaron por completo y Georgie cogió su fusil, caí en la cuenta A la mierda con Nostradamus y sus Centurias. Fue el profeta Verhoeven quien lo había predicho todo, milímetro a milímetro. En una película.

Después, todo fueron mentiras, engaños, manipulaciones. Poned vuestros colómetros a cero. A mi se me reveló la verdad y ahora voy a relatárosla.

Lo que fue destruido aquella soleada mañana de Septiembre no eran las Torres Gemelas de Nueva York. No hagáis caso de lo que se dijo. El World Trade Center era solo una tapadera. La catástrofe ocurrió en Buenos Aires, que fue destruida, borrada del mapa en un solo microsegundo. Los garantes de la Paz y el Orden no podían permitiros conocer la verdad. Era demasiado trágica. Millones muertos. El fin de la rivalidad futbolística entre River y Boca.

Mohamed Atta filmado por una camara de seguridad
tras pasar el control de seguridad que le llevaria, momentos
despues, a embarcar en el fatidico vuelo 11 de American Airlines.

Todos prefirieron ignorar la verdad o fueron obligados a ello. Demasiado claro. Una organización Tercermundista como Al-Qaeda no había podido ser la responsable de tal masacre. ¿Cómo pudieron haceros creer por un solo momento en semejante basura? ¿Bajo qué amenazas? Era evidente que sólo las Chinches, desde su base en el Planeta Klendathu, podían haber desencadenado el Armaggedon. Era evidente que el plan había sido pergeñado por una Mente Maestra. Era evidente había sido idea de La Chinche Cerebro.

El Presidente presenta su plan para la invasion del
Planeta P. La operacion recibiria el nombre en
clave de "Derrocamiento del regimen Taliban."

Aunque traidores en sus tácticas informativas, las autoridades obraron con prontitud. Y tal como Verhoeven profetizó, comenzó un esfuerzo sin precedentes en la historia humana. El Congreso apoyó los planes del Presidente y se invirtieron millones para que aquello no volviera a ocurrir. Había que reducir a las Chinches a polvo estelar.

Se reclutaron a los mejores jóvenes del país, a los más brillantes y preparados. El futuro de la nación, si no quería quedar condenada, habría de dar su vida en la lucha contra la nueva amenaza.

Aquellos que sobrevivieran conseguirían ganar la ciudadanía.

Dos jovenes reclutas, antes y despues de su adiestramiento.
Yo ya estoy haciendo mi parte ¿y tu?

Optimus Manero

Mi primera actualización ya se estaba haciendo esperar demasiado. Mi post fundacional lleva mas tiempo del que me hubiera gustado colgando solo, pobre, de mi recien estrenadito blog. Para ganar tiempo y hacer boca, les he traido algo que seguro será de su agrado. Un prodigio de técnica y ritmo (al menos se lo parece a mi impresionable gusto) que podrán disfrutar aquí en todo su esplendor.

Va por ustedes.

Fundación e Imperio

Pues sí, este es el post fundacional de mi nuevo blog. Supongo que, una vez aquí, se estarán preguntando si merece la pena perder el tiempo leyéndolo. Anticipándome a sus cuitas, les he preparado con todo amor una pequeña presentación en forma de preguntas para que decidan.

¿Quién?
Yo soy el Dr Zito, para lo que ustedes gusten mandar. Recientemente desperté aquí, en los Fríos Exteriores, a donde probablemente fui expulsado desde el Mundo de los Humanos por mi falta de contribución a mantener el Orden Establecido.

¿Qué?
Por si todavía no se han dado cuenta esto es un blog. Aquí tendrá cabida casi todo. En particular mis observaciones del mundo humano y sus particularidades. Probablemente no encontrarán en él nada que no puedan encontrar en otros sitios; posts estúpidos y mal escritos incluidos. Pero lo que sí les puedo prometer es una perspectiva distinta. Muy distinta. A su debido tiempo, les presentaré también a otros seres con los que comparto destierro. Y, tal vez, a los responsables de mi despertar.

¿Dónde?
Los Fríos Exteriores. Una región situada mas allá de los confines del Mundo de los Humanos, sumida en penumbras gran parte del tiempo y en la que, como su nombre indica, hace mucho frío. La mayoría de sus habitantes ignora que han sido, como yo, expulsados, y sobrellevan como pueden su existencia combatiendo el frío mediante la ingesta masiva de alimentos de alto contenido calórico. Morfológicamente casi idénticos a nosotros, semejantes hábitos gastronómicos han favorecido un desmedido crecimiento de las hembras Exteriores.

¿Por qué?
Esta es la única pregunta que, cuentan las crónicas, un profesor de Filosofía puso una vez en un examen. Un estudiante respondió simplemente ¿Por qué no? Ante semejante despliegue de sabiduría, el profesor no tuvo más remedio que otorgarle un diez.

¿Cómo?
La verdad es que no lo se ni yo. Mientras todo permanezca a este nivel de complejidad, todo irá bien. Si en algún momento tengo que hacer algo minimamente más complicado, el colapso está asegurado.

¿Cuándo?
No esperen que postee todos los días, pues aunque extraño, soy muy responsable y he de trabajar si quiero salir alguna vez de aquí. Pero prometo hacerlo con frecuencia. En cuanto a la duración de este invento, no tengo ni idea, pero dependerá mucho de su opinión, la de ustedes. Porque, para serles sincero, esto lo hago en parte por vanidad y si nadie lo lee pues ya me contarán.

Pasen, vean y disfruten.